РОДЫ ПОХОЖИ НА СОН

Роды — особое состояние во многом схожее со сном.

Роды напоминают сон поскольку чтобы «погрузиться в роды», нужны те же условия что и для «погружениям в сон»: ощущать , что нам безопасно, тепло и можно расслабиться . Нужно быть в таком месте где комфортно, где нет давления, тревоги и страха.

Когда женщина рожает , в организме вырабатывается гормон окситоцин. Окситоцин — гормон, который заставляет матку сокращаться во время родов. А ещё это гормон любви. Этот гормон выделяется, когда мы вкусно едим или приятно беседуем. Этот гормон мы выделяем при любовных объятиях и оргазме. Этот гормон заставляет нас чувствовать влюблённость, и он же отвечает за выделение молока, когда мать кормит грудью.
Именно гормон любви помогает появиться ребёнку на свет.
Окситоцин, которым стимулируют роды или вызывают роды имеет малого общего с природным гормоном любви который выделяется у рожающей женщины.

(Отрывок из книги Рут Эрхардт «Основные потребности женщины в родах»)

Итак, роды и сон, что ещё общего?

Рожающей женщине необходимо чувствовать себя в безопасности.
Что бы родить своих детенышей млекопитающие обычно находят безопасное место. Прекрасный пример: самки слона  встают в круг возле рожающей слонихи , при этом они поворачиваются к ней спиной . Если самка млекопитающего ощущает угрозу , роды у неё прекращаются до тех пор, пока она снова не окажется в безопасном месте.
Люди по своей физиологии мало чем отличаются от млекопитающих! Многие женщины выбирают роды в больнице как самый безопасный вид родов, но когда они приезжают в больницу, организм выдаёт реакцию, которая показывает , что в этой обстановке они не чувствуют себя в безопасности.
Яркий свет, разговоры, оформление документов при поступлении и вопросы, чужие люди, холодные стиральные комнаты, негде уединиться,мониторинг сердцебиения плода, регулярные осмотры, — все это лишает ощущения безопасности и затрудняет выделение застенчивого гормона окситоцина. И как следствие — более длительные и трудные роды.

Итак, главный гормон в родах — Окситоцин, именно он помогает матке сокращаться выталкивая малыша на встречу к миру, следовательно, для того, чтобы организм выделил окситоцин  и дабы не пришлось прибегать к искусственной его стимуляции, нужно принять меры по естественной стимуляции окситоцина. Тут в помощь метафора, что Роды похожи на сон, отсюда и основные рекомендации в роды:

1. Роды зачастую начинаются в темное время суток. Яркий свет включает отделы мозга, которые в родах нам только мешают. Следовательно, — приглушаем свет, договариваемся с персоналом , или просим отстоять это право (а оно у вас есть) мужа, маму или кого другого, кто с вами будет.
Если вы решились на роды дома отлично подойдёт романтическая обстановка со свечами.

  1. Рекомендую в роддом захватить с собой тёплое питье. Во время родов тёплая водичка, чай, молоко , какао поможет расслабиться.
  2. Заранее приготовьте перекус . Это должно быть что-то энергетически заряжающее и при этом легко усвояемое, что даст во время схваток быструю энергию. Хорошо подойдёт чёрный шоколад . Роды энергетически затратный процесс, а состояние голода вызывает реакцию гнева — выделяется адреналин, в этом состоянии мы инстинктивно готовы убить мамонта.
  3. Ограждаем себя от дополнительных взглядов , разговоров. Тут в помощь будет близкий человек, которому вы доверяете быть рядом. В моей личной истории это был муж .

Больше двигайтесь. Как во время беременности, так и во время самих родов. Не смотря на то, что реакция на сильный физиологический дискомфорт это свернуться калачиком, все же пересильте себя . Движение в родах облегчают малышу путь прохождения по родовым путям.

  1. Стимуляция сосков. Тут, правда, мало общего со сном, но это хороший способ поднять уровень окситоцина. Кстати,прикладывание малыша к груди и его активное сосание материнской груди помогает быстрому восстановление после родов, опять же благодаря выделению окситоцина от стимуляции сосков.
  2. Дыхание! Без него никак! Вдоооох и выдоооооооооооооох.
  3. Познакомьтесь (если это возможно) со своей акушеркой заранее, важно что бы люди окружающие вас во время родов вызывали доверие.
    Опять же окситоцин это гормон доверия и близких отношений.
  4. Во время родов важно , что бы рот был расслаблен. Многие знают, что на лице находится проекция всех внутренних органов , так вот рот и родовые пути имеет общий центр в головном мозге. Сами попробуйте сжать челюсть и при этом расслабить промежность. Получилось?9. Если нет беспокойств и тревог по поводу родов , не спешите в роддом, вы ещё успеете там набыться. При поступлении в родзал многочисленные вопросы, неуютная обстановка, дополнительная пульпация (малоприятная процедура во время родов , иначе говоря осмотр раскрытия шейки матки) тормозят выделение природного окситоцина. Хорошо дождаться промежутка между схватками в 3 минуты, но это когда вы уверены в своём здоровье и здоровье малыша.

Подростковый период

Подростковый период особый период в жизни каждого человека, это период поисков ответов на вопрос Кто Я?

Здесь уже становится не достаточно пониманий о себя — я сын или дочка своих родителей и также становится недостаточно тех знаний, которые ребёнок получил о себе в родительской среде путём идентификации себя с родителем или путём впитывания родительских определений о себе.

Подростковый период это период, когда ты ещё не взрослый, но уже и не ребёнок и эта позиция «между» значительно усложняет социальное взаимодействие и положение подростка.

Часто родители жалуются на протестующий характер своего некогда ребёнка. По наблюдению Э. Эриксона подростку не сколько важна сама идея, которую он придерживается, сколько быть против того, что ему предлагается родителем. Такой уж он этот период поисков себя.
Родители очень стараются помочь подростку определить себя, но часто это тщетные усилия, так как познать себя он  сможет, если посмотрит  в зеркало, а более подходящее зеркало для самоопределения в этом возрасте — сверстники.

В чем психологическая важность этого периода исканий себя? Когда человек познаёт себя, когда понимает, что он лично сам из себя представляет, тогда он обретает личностную устойчивость.
К примеру, когда я знаю о себе, что я порядочный человек, то как бы мне не понравилась дорогая сумка в магазине и, если у меня денег нет на ее покупку, то я точно, имея такое понимание о себе как о порядочном человеке, не позволю себе ее украсть или ещё каким-либо неприемлемым способом заполучить желаемое. Вот этот пример наглядный и достаточно примитивный способ показать важность поисков себя в подростковом периоде. Подросток как бы ищет свои личные ценности и границы.

Это сложный период поисков себя, с которым взрослые люди не всегда справляются. А не решённые задачи подросткового периода остаются с нами на всю жизнь. Можно много увидеть примеров того как уже состоявшаяся и внешне успешная личность пытается отстоять своё право быть собой у своих родителей.

Успешное прохождение подросткового этапа формируют качество, которое Э.Эриксон назвал верность самому себе. Это и про верность своему выбору и своим решениям.

Ещё одно важное условия для успешного прохождения подросткового периода  это наличие устойчивых опор и основ. Это и про устойчивость родительского положения и отношения к жизни и про устойчивое положение общественного устройства. Неустойчивость рождает тревогу, а наличие тревоги оттягивает период взросления, в том числе на ненадежном основании невозможно заложить устойчивый фундамент зрелой личности.
Ценой периодов перестройки и родительской неуверенности в завтрашнем дне или даже просто того, что родители неосторожно бросаются фразами по типу «дожить бы до завтрашнего дня», «как дальше жить» становится повышенная тревожность у подростка. В его голове подобные слова вызывают преувеличенную тревогу и чувство неустойчивости в этом мире.

Крайними формами ощущения неустойчивости мира (родительского и внешнего общественного), в котором взрослеет подросток, становятся депрессии и суициды.

В завершении хочу вспомнить фразу, которая , на мой взгляд, очень точно отражает требования подросткового периода: «позвольте своим детям делать свой выбор»,
задача родителя тут — быть надёжным (насколько это возможно) основанием от которого будет безопасно оттолкнутся «уже не ребёнку, но ещё и не взрослому» подростку.

КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ О СЕБЕ ВО ВРЕМЯ ДЕКРЕТА

Важнейшее понимание с которым женщина должна идти в материнство это:
Счастлива мама счастлив ребёнок!
Главная забота о ребёнке — это забота о своём эмоциональном состоянии и это не блажь и каприз. Если мама устала, если раздражена и чем-то недовольна, то говорить об эмоциональном комфорте и удовлетворённости ребёнка весьма сложно. Мама и малыш это два взаимосообшающихся сосуда.
Замечали как не в тему капризы ребёнка, когда нужно срочно куда-то успеть или настроение сутра не задалось?! А ребёнок как-будто назло ещё истерикой напряжения добавляет.
В состоянии эмоциональной взвинченности утешать ребёнка нет смысла, главное успокоится самому.
И по этому же принципу, вначале учимся давать себе заботу, учимся находить комфортную для себя среду.
Если подруга зовёт вас на прогулку и встретиться очень хочется, но при этом есть понимание, что именно в это время ваше маленькое счастье проявляет особую нервозность или в ситуации где  вам неудобно отказать подруге в гостеприимстве, но явно есть понимание, что ее приход будет дискомфортом для вас сегодня  учимся думать наперёд и предусматривать возможные ситуации возникающего  дискомфорта; учимся говорить «нет» подруге, маме, свекрови, когда их присутствия становиться слишком много, а иначе ваша усталость от общения отразиться на эмоциональном благополучии вашего малыша.
Вообще, период беременности и период первых лет материнства — отличная возможность обратить на себя внимания и учиться заботиться о себе, если вдруг раньше вам этого не позволяла совесть. Теперь-то откиньте чувство вины вы стараетесь для сегодняшнего и будущего благополучия вашего малыша. Сегодня мало для кого новость, что то, как чувствует себя малыш в младенчестве влияет на его будущее.
Таким образом, учимся направлять внимание на себя!Обнаруживаем то, что необходимо вам для восстановления сил и энергии и ищем способы это себе предоставить
.
В помощь берём всех, кто сам вызывается и тех, кто молчит. Ещё один плюс декрета, который я открыла лично для себя — это возможность научиться просить. Это бывает очень трудной задачей для тех дамочек которые идут по жизни  с девизом «Я сама!»
И ещё☝️в вашей жизни есть ещё один человек который желает ваше внимание — муж.
Есть истории, когда сочетать мужа и маленького ребёнка становиться весьма трудной задачей для женщины, при чем и с чисто физиологической точки зрения, если она кормит грудью (гормон пролактин который нужен для выработки молока, не идёт на пользу нашей сексуальной активности).
В той или иной ситуации следует  продумать вариант свободного времени, когда вы с мужем идёте на свидание, а с ребёнком вас подменит бабушка или няня(поверьте няня это не самый дорогой вариант в условиях дефицита времени для мужа, иначе будет дороже)
Уборка! куда без неё?!..Как же можно лечь спать, когда посуда в раковине не мытая?…
Можно! Учитесь этому искусству. Помните? Главное это ваше состояние, если у вас глаза еле открыты, идите поспите рядом с малышом, а посуда пусть останется на потом, или опять же учитесь просить помощь.
Есть ещё такое правило о котором говорят психологи консультирующие молодых мам:
Спит ребёнок — спит мама.
Была как-то на лекции у неонатолога со стажем работы более 25 лет, и знаете, что она заметила? Что чем педантичней мама малыша, чем стерильней у неё квартира, тем более болезненный у неё ребёнок.
Почему? Потому, что ребёнку нужна мама — счастливая, довольная и добрая мама, а не вымытая посуда и выдранные до блеска полы. А когда эмоционально ребёнку нехорошо, то он начинает болеть физически.
Итак, подведём итоги.
Какие навыки необходимо развить молодой маме в период декрета:
— заботиться о себе;
— просить о помощи
-говорить «нет» и «стоп», когда появляется угроза ее эмоциональному благополучию
— находить свободное время от ребёнка и посвящать  себя свиданию с мужем.
Декрет может действительно быть отпуском, если позволить и научиться проявлять заботу о себе, чего Я вам от всей души желаю!

Составляющие отношений

Отношения в паре включают в себя три уровня взаимодействия.

Чтобы было понятней обратите внимание на своё тело и условно поделите его на три уровня:
Уровень сексуальных отношений (думаю вы понимаете, где условно этот уровень берет своё начало), уровень душевный, эмоциональный (условно район солнечного сплетения) и уровень интеллектуальный (где интеллект думаю всем тоже понятно).

Все три уровня взаимодействия так или иначе проявляются в семейных отношениях и хорошо, когда каждый из этих уровней находит своё удовлетворение в паре. Наполненность этих самых уровней и удовлетворённость в каждом отдельном уровне составляют общий, условно назовём, банк отношений. Наполненность этого банка определяет качество ваших с партнёром отношений, чем более наполнен банк отношений, тем с большей вероятностью отношения устоят в моменты кризиса, которых не избежать в семейной жизни. Начну с нижнего уровня.

Сексуальный уровень.

 Значимость этого уровня весьма преувеличена на начальных этапах отношений, но при этом обесценивается уже в глубоких семейных отношениях.

Секс одна из базовых потребностей человека на уровне с едой. Секс, для нашего примитивного мозга, — это способ выжить, продолжить себя в потомстве и, также как от еды, природой было задумано получать особое удовлетворение от этого процесса.

Удовлетворённость от сексуальной жизни это своеобразный индикатор отношений и его фундамент, когда есть секс в семейной паре есть отношения, когда его нет — это показатель того, что в паре что-то не так или будет не так, если в скором времени секс не появится.
.
Наверное, стоит оговорится о том, что является показателем нормы в сексе тут все индивидуально и зависит от ваших совместных аппетитов.

Конечно же сексуальный уровень это фундамент, но не основа отношений. Для благополучной совместной жизни важно присутствие следующих уровней.

Уровень эмоциональный или душевный — это уровень вашей эмоциональной близости, симпатии. Этот уровень очень сильно охватывает нас в состоянии влюбленности в начале отношений и часто накладывает пелену на глаза возлюбленных. Эмоциональная интенсивность этого уровня со временем спадает и, как правило, открывает много новых неожиданных особенностей нашего партнёра, при чем обычно мужчина трезвеет от этого влюблённого опьянения быстрее.

Уровень ума — это уровень на котором в идеале рекомендуется начинать семейные отношения, тогда, когда сходит опьянение от влюбленности. Это уровень здравого осмысления того подходит ли тебе партнер по своим взглядам на жизнь, жизненным принципам и ориентирам.

Есть культуры, где брак заключается по взаимной договорённости родителей или после специального установленного обычая, например, помолвки. Тут оговариваются конкретные правила, которые в семье будут соблюдаться, и такая позиция не лишена смысла. Считается, что если партнёры идеально подходят на уровне понимания совместного быта и распределения обязательств, то уровень чувств потом приходит как результат осознания идеального соответствия друг другу.
Важность уровня ума можно представить образно как сосуд, где образ сосуда это правила и нормы, которые будут соблюдаться в семье или семейные традиции.
А вот содержимое сосуда вода — образ эмоциональной, душевной составляющей отношений и также как треснувший сосуд не может удержать вытекающую воду, также и расхождение в пониманиях правил ведения семейного быта и прочих пониманий о том, кто чего ожидает от семейных отношений разрушают самые искрение и глубокие чувства супругов.

Поэтому перед тем как создавать семью, стоит оговорить свои представления о том как вы видите семейные отношения, какая роль женщины и мужчины, кто занимает ведущую роль в заработке и обеспечении семьи.

Не стоит недооценивать важность этого пункта. Приведу очень частый пример из жизни:
девушка которая ходила на свидание с парнем понимала как само собой разумеющееся, что также как молодой человек оплачивает совместные прогулки, также будет и в семейной жизни он возьмёт все финансовое обеспечение семьи на себя, в то время как для парня, который был воспитан мамой-одиночкой негласно понятно, что женщина способна сама заработать и обеспечить семью и для него норма на уровне глубокого бессознательного в семейной жизни отдавать право обеспечивать семью женщине или делить с ней это право пополам. Вот так и живут потом с взаимными претензиями и обо недоумевают что не понятного.

И последнее, отношения тем крепче, чем больше общих связующих нитей в них. Например: штамп в паспорте, общая фамилия, купленная на совместные деньги квартира, совестные дети и прочее. Имея подобные связующие партнеров нити, происходит своеобразное скрепление между ними. И при таких раскладах хлопнуть дверью и уйти будет не так просто, как минимум нужно будет решать совместные вопросы по разъединению связывающих нитей, а пока вы их будете решать, глядишь и договоритесь.

ЖЕРТВЕННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Если вы жертвуете собой вы снижаете собственную ценность в своих глазах, а отсюда и в глазах других людей.

В этом плане мне нравится современные тенденции в психологии отношений — акцент не на том, что сделать для другого, чтобы ему было хорошо, а на том — что мне сделать ДЛЯ СЕБЯ и с СОБОЙ, что бы мне было хорошо с собой, а когда человеку с самим собой хорошо, то и другим с ним будет хорошо.

Тут конечно хорошо бы про баланс вспомнить. А то есть те, кому явно пора начать думать о других, а тут я пишу про думай про себя и для него это как знак «свыше» о том как я хорош.

Сейчас я пишу скорее для тех, кто склонен к жертвенности во благо благополучия другого; для женщин, которые жертвуют своей молодостью и карьерой для того, что бы мужу было хорошо, а потом идут к нему с упрёком что он чего-то не додал в ответ на ее жертвенные мотивы.

В историях жертвы в отношениях хорошо бы изначально договориться нужна ли, например, мужу ваша жертва и готов ли он ее оценить и главное будет ли вам хорошо от этой жертвы. Если жена понимает для себя, что для успеха мужа ей следует сидеть дома и варить борщи и ждать преданно его с работы у плиты, при этом она явно подавляет свои интересы и желания, то для большей ясности стоит оговорить с мужем свои представления о жертве, потому как для мужа ваша жертва может быть просто как желаемый образ семейной жизни. И он знать не знает о вашей жертве.

Понимаете? О том, что вы чем-то жертвуете можете знать только вы, другие не знают того, что с вами происходит, какие чувства живут внутри вас.

Поэтому хорошо бы на начальном этапе учится прояснять свои чувства, желания и ожидания — это будет ваша превентивная мера от дальнейших разочарований.

Есть два вида отдачи в отношениях:
— отношение заботы, это когда мне хочется дать что-то потому, что я полон сам этого и мне хочется делиться.

И второе
— из позиции жертвенности. Это когда я не хочу, мне самой не хватает и я сама нуждаюсь, но я отрываю это от себя, чтобы тебе было «хорошо», при этом это хорошо может быть элементарным субъективным представлением о том, что это человеку реально нужно.

Проявляется такая тенденция в отношениях, например, когда мама жертвует своей жизнью ради ребёнка и у ребёнка формируется понимание об отношениях как отдавать и жертвовать (ну, или брать и требовать, тут кто какие выводы сделает) или когда ребёнка не спрашивают о том чего он хочет а говорят как должно быть и при этом стыдят за эгоизм, например — как тебе не стыдно быть таким жадным? Поделись свей машинкой с мальчиком, и плевать сейчас на то, что происходит у малыша и что он был в процессе интереснейшей игры, он эгоист и это стыдно не делиться (читай жертвовать) своим во благо другого, пусть даже ты его 10 минут как видишь.

По поводу отношений жертвенности, там где есть жертвенность, скорее всего будет место и для упрёка, потому как система давать — брать требует баланса. Если я то и дело отдаю, есть грань меня которая будет требовать компенсации.

Возвращаясь к тому с чего начала:
Как вы чувствуете свою ценность и свою значимость, когда жертвуете своим интересом для другого человека?

Если вы обнаруживаете ответ, что вы получаете таким образом бал или очко, или любовь, того для кого жертва, то у этой любви или ценности очень низкая стоимость и основывается она на поощрении эгоизма другого человека.
А может ответ: «по-другому не умею», — тогда пора учиться замечать себя.

Любите себя, здоровой и настоящей любовью, это сделает счастливей и вас и всех ваших близких.