Задача родителя – быть ответом для своего ребенка Г.Ньюфелд

Мне очень нравиться формулировка психолога Гордона Ньюфелда о главной задаче родителя в отношениях с ребёнком, а именно — стать ответом на потребности ребёнка.
В свою очередь  привязанность это способ решить эту задачу.

Привязанность, согласно Ньюфелду, основа развития отношений между родителем и ребёнком. Задачи привязанности —  удовлетворить потребность ребёнка в принятии, значимости, собственной ценности и понимании того, что ему рады в этом мире.

Без этих таких важных для каждого человека потребностей ребёнок вырастает во взрослого, который ищет привязанность (переходящую в зависимость) и удовлетворения с нею связанных ценностей (безусловная любовь, принятие, забота) в других источниках.

Ребёнок, который не получает от родителя удовлетворение в потребности нравиться — будет искать другие доступные возможности эту потребность реализовать и часто эти способы могут быть угрозой его собственному здоровью.
Подобный поиск симпатии очень похож на подростковые стремления быть своим в компании, когда ради авторитета у сверстников ребёнок идёт наперекор родительским запретам и не только родительским.

Таким образом, поиск авторитета вне семьи, согласно Ньюфелду, — признак нарушенной привязанности, так как у ребёнка врождённо заложена потребность в принадлежности и схожести со Своими Взрослыми. Вопросы дисциплины, передачи культуры и ценностей семьи должны проходить через установление этой самой надёжной привязанности.

Итак, резюмирую:

Привязанность ребёнка к своему родителю удовлетворяет основные эмоциональные потребности ребёнка — безусловном принятии, собственной ценности и значимости, если ребёнок не получит этого в родительской семье он будет искать ее за пределами семьи и порой ценою этим поискам является вся жизнь. Ведь задача каждого человека — это самореализация и свобода, а человек не получивший привязанность в детстве всю жизнь будет искать ее удовлетворения.

Привязанность в жизни ребенка

Есть много историй о том, как маленькой девочке или мальчику очень не хватало родительского внимания, как мама с папой усердно старались для его детского благополучия и довольства, компенсируя своё отсутствие куклами, машинками и прочими детскими радостями. Но так ли важны для ребёнка эти «радости», как живое присутствие родителя?

Есть те, кто возразит, что жизнь, где ребёнок имеет меньше, чем его друзья сверстники хуже, чем родительское отсутствие. Тут конечно можно спросить: кому от этого хуже родителю или ребёнку, но я не об этом…
Я про то, что та часть детского (и не только) мозга, в которой храниться привязанность, совершенно лишена логики свойственной нашей «умной» части мозга. Ребёнку до определённого возраста не важно, в какой среде он находиться и за сколько куплены игрушки, как важно присутствие родителя, который для него основа безопасности.

Ребёнку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, причем не имеет значение, что происходит вокруг.

Были проведены исследования, где сравнивали эмоциональное состояние детей, которые остались со своими родителями на территории, где велись военные действия и детей, которые были разлучены с родителями, но при этом для них были созданы безопасные и комфортные условия с полным обеспечением. В результате было выявлено, что дети, разлученные с родителями при всём благополучии среды в которой они оказались, имеют уровень тревоги выше чем те, что остались на военной территории с родителями.

Важно понимать, что привязанность — важнейшая основа развития для любого ребёнка.

 

Ребёнок, у которого много тревоги от разлуки с родителями, в том числе, если отношения со своим взрослым под угрозой,  не способен полноценно развиваться и расти.

Если посмотреть на детей лишенных родительской опеки либо детей из неблагополучных семей ,помимо высокого уровня тревоги, у таких деток часто наблюдается так называемый ЗПР (задержка психического развития). И это вовсе не гены и дурная наследственность  это результат повышенного уровня тревожности. Все естество таких деток направленно на выживание или восстановление утраченного контакта с родителем, им не до таблицы умножения и алфавита.

Конечно, диагноз ЗПР вашему ребёнку не поставят от того, что вы пропадаете на работе, но когда в очередной раз в качестве воспитательных целей вы поставите под угрозу ваши с ребёнком отношения (привязанность) , не ожидайте резкого повышения интеллектуального уровня или осознанности у вашего чада. Потому как разлука с родителем для ребёнка — это угроза его существованию!!

Подводя итог,  дорогие игрушки, брендовые шмотки нужны не детям, а их родителям. Ребёнку нужен свой взрослый: тёплый, принимающий и доступный, а что кушать бутерброд с красной икрой или хлеб с маслом не суть важно.

 

СИЛА МАМИНОГО СЛОВА

Помню как мама в детстве решила погадать мне по руке (видно прочитала где-то в новом модном журнале как читать судьбу по линиям руки). Мне было лет 10 максимум, и мне очень запомнилось как мама по какой-то черточке на руке сказала, что я очень удачно выйду замуж и у меня будет крепкий брак.

И знаете… Я так прожила до 26 лет с полной убежденностью, что так и должно быть!.. не, я конечно уже начала было нервничать, когда все сверстники вокруг обзавелись собственной семьёй, но внутри очень чётко отпечаталось чувство, что есть мужчина, который меня сильно полюбит и с которым у меня будут крепкие отношения.

Мама (собственно как и некоторые другие близкие) — главный источник информации для ребенка о себе и о мире.

Мимишные речи, которые мама посвящает своему малышу «Какой Коленька хороший», «какая Машенька красивая» и прочее — это трансляция ребёнку о том какой он для этого мира, как этот мир его принимает.
И вся эта информация – фундамент, на котором тот самый «Коленька» и «Машенька» будут выстраивать свою жизнь.

Поэтому страх «перехвалить» ребёнка совсем не уместен.

Хуже когда наш фундамент состоит из:
«Что из тебя вырастит», «кто тебя замуж такую возьмёт», «ну, в кого ты такая?» и т.п.

Так что, хвалите своих детей: своего внутреннего ребёнка; ребёнка, который живет в вашем партнёре (да да! ему/ей тоже нужна ваша похвала, кстати одна из причин измен — поиск того, кто похвалит и оценит того самого внутреннего неоцененного когда-то ребенка)
и конечно же  своих рождённых деток.