Задача родителя – быть ответом для своего ребенка Г.Ньюфелд

Мне очень нравиться формулировка психолога Гордона Ньюфелда о главной задаче родителя в отношениях с ребёнком, а именно — стать ответом на потребности ребёнка.
В свою очередь  привязанность это способ решить эту задачу.

Привязанность, согласно Ньюфелду, основа развития отношений между родителем и ребёнком. Задачи привязанности —  удовлетворить потребность ребёнка в принятии, значимости, собственной ценности и понимании того, что ему рады в этом мире.

Без этих таких важных для каждого человека потребностей ребёнок вырастает во взрослого, который ищет привязанность (переходящую в зависимость) и удовлетворения с нею связанных ценностей (безусловная любовь, принятие, забота) в других источниках.

Ребёнок, который не получает от родителя удовлетворение в потребности нравиться — будет искать другие доступные возможности эту потребность реализовать и часто эти способы могут быть угрозой его собственному здоровью.
Подобный поиск симпатии очень похож на подростковые стремления быть своим в компании, когда ради авторитета у сверстников ребёнок идёт наперекор родительским запретам и не только родительским.

Таким образом, поиск авторитета вне семьи, согласно Ньюфелду, — признак нарушенной привязанности, так как у ребёнка врождённо заложена потребность в принадлежности и схожести со Своими Взрослыми. Вопросы дисциплины, передачи культуры и ценностей семьи должны проходить через установление этой самой надёжной привязанности.

Итак, резюмирую:

Привязанность ребёнка к своему родителю удовлетворяет основные эмоциональные потребности ребёнка — безусловном принятии, собственной ценности и значимости, если ребёнок не получит этого в родительской семье он будет искать ее за пределами семьи и порой ценою этим поискам является вся жизнь. Ведь задача каждого человека — это самореализация и свобода, а человек не получивший привязанность в детстве всю жизнь будет искать ее удовлетворения.

Привязанность в жизни ребенка

Есть много историй о том, как маленькой девочке или мальчику очень не хватало родительского внимания, как мама с папой усердно старались для его детского благополучия и довольства, компенсируя своё отсутствие куклами, машинками и прочими детскими радостями. Но так ли важны для ребёнка эти «радости», как живое присутствие родителя?

Есть те, кто возразит, что жизнь, где ребёнок имеет меньше, чем его друзья сверстники хуже, чем родительское отсутствие. Тут конечно можно спросить: кому от этого хуже родителю или ребёнку, но я не об этом…
Я про то, что та часть детского (и не только) мозга, в которой храниться привязанность, совершенно лишена логики свойственной нашей «умной» части мозга. Ребёнку до определённого возраста не важно, в какой среде он находиться и за сколько куплены игрушки, как важно присутствие родителя, который для него основа безопасности.

Ребёнку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, причем не имеет значение, что происходит вокруг.

Были проведены исследования, где сравнивали эмоциональное состояние детей, которые остались со своими родителями на территории, где велись военные действия и детей, которые были разлучены с родителями, но при этом для них были созданы безопасные и комфортные условия с полным обеспечением. В результате было выявлено, что дети, разлученные с родителями при всём благополучии среды в которой они оказались, имеют уровень тревоги выше чем те, что остались на военной территории с родителями.

Важно понимать, что привязанность — важнейшая основа развития для любого ребёнка.

 

Ребёнок, у которого много тревоги от разлуки с родителями, в том числе, если отношения со своим взрослым под угрозой,  не способен полноценно развиваться и расти.

Если посмотреть на детей лишенных родительской опеки либо детей из неблагополучных семей ,помимо высокого уровня тревоги, у таких деток часто наблюдается так называемый ЗПР (задержка психического развития). И это вовсе не гены и дурная наследственность  это результат повышенного уровня тревожности. Все естество таких деток направленно на выживание или восстановление утраченного контакта с родителем, им не до таблицы умножения и алфавита.

Конечно, диагноз ЗПР вашему ребёнку не поставят от того, что вы пропадаете на работе, но когда в очередной раз в качестве воспитательных целей вы поставите под угрозу ваши с ребёнком отношения (привязанность) , не ожидайте резкого повышения интеллектуального уровня или осознанности у вашего чада. Потому как разлука с родителем для ребёнка — это угроза его существованию!!

Подводя итог,  дорогие игрушки, брендовые шмотки нужны не детям, а их родителям. Ребёнку нужен свой взрослый: тёплый, принимающий и доступный, а что кушать бутерброд с красной икрой или хлеб с маслом не суть важно.

 

СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ или ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ, РЕБЕНОК и ВЗРОСЛЫЙ

Известным психологом Эриком Берном была предложена очень интересная и весьма полезная теория Личности, которая очень помогает современным психологам и не только им в понимании глубин человеческого естества.

В свою очередь, я очень рекомендую каждому читающему  взять описанную ниже информацию во внимание, так как данная теория может стать объяснением для многих ситуаций непониманий во взаимоотношениях.

Итак, Берн предлагает выделить внутри каждой Личности три составляющие ее состояния — это Родитель , Взрослый и Ребёнок.

Ребёнок — это всегда «Я Хочу»: хочу торт, хочу дом, хочу замуж за прекрасного принца, а еще хочу белого коня, который в современном мире трансформировался в белое Ауди. Ребёнок — это наша эмоциональная часть.

Следующая структура — Родитель. Вот эта часть нас говорит нам «Надо». Надо быть послушной девочкой, надо быть воспитанным мальчиком и не позорить родителей в гостях, надо быть удобным и вежливым. Очень часто Родитель говорит словами родителей из нашего детства. И какой этот внутренний Родитель — критикующий или поддерживающий, определяется тем, какими были авторитетные люди в вашем детстве.

Наконец, третья структура — Взрослый. Эта часть личности определят, что я «Могу» или «Не Могу». Эта та часть личности, которая призвана найти баланс между нашим «Хочу» и требованиями Родительской части или социума. Взрослая структура личности определяет уровень эмоциональной зрелости человека, ведь цифра в паспорте может так и остаться просто цифрой. В идеале именно взрослая личность должна вершить правосудие и управлять государством, чтобы в нем царили мир, согласие и справедливость.

Очень часто выходя замуж или женившись на, казалось бы, взрослом человеке, мы сталкиваемся с эмоциональной незрелостью (Ребёнком) в своём избраннике, а при хорошо развитой личной осознанности замечаем и свои детские замашки.

Взросление — это путь, который проходит человек в течении  жизни и, если этот путь был пройден более менее благополучно, то в  старости такого человека назовут  мудрым.

Есть ещё один очень хороший способ более быстрого (зачем ждать старость) и эффективного взросления — работа с психологом.

Психолог — это специалист, обладающий специальными знаниями и умениями, которые помогают справиться со сложными эмоциональными переживаниями, детскими обидами и непониманиями, которые, то и дело проявляются в поведении уже взрослого человека. Работа с психологом это путь к развитию внутренней Взрослой структуры личности.

Эмоциональный сосуд и самооценка

Давайте представим себе кувшин, это будет метафорический образ человека. Содержимым этого кувшина будут эмоции, те эмоции, которыми наполнен каждый человек.

Так вот, начинаем с поверхности.

А на поверхности разрушительные эмоции — это чувства, которые разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его отношения с другими людьми. Это эмоции злости, раздражения, агрессии, ненависти.

Теперь представляем, что мы опускаемся ниже в глубину сосуда и смотрим, что под этими самыми разрушительными эмоциями.

За всяким разрушительными эмоциями стоят страдательные эмоции.  Само название уже многое даёт понять. За злостью, агрессией стоят переживания, которые мы хотим спрятать (наши страдания), а именно — страх, неуверенность, грусть, одиночество, тревога, тоска, обида. Это эмоции вторичные, их-то мы и прячем за оскорблениями, желанием унизить другого. Страдательные эмоции — эмоции нашей душевной боли, которую мы боимся показать, так как это сделает нас уязвимыми и слабыми.
Зачастую человек может сам не осознавать этого уровня эмоций и чувствует просто злость.

Эмоции страдания тоже от чего-то появляются, нельзя вот так на пустом месте впасть в депрессию, тоску или тревогу. У этих эмоций есть причины.

Причины это следующая глубина в сосуде, теперь мы опускаемся ещё на уровень ниже и это уровень Потребностей.
Потребность быть услышанным, принятым, любимым, значимым, ценным, потребность во внимании.

Теперь опускаемся ещё ниже и это самое дно (глубина) нашей личности и тут в этой глубине должно быть — Понимание Себя, понимание собственной САМОЦЕННОСТИ.

Самоценность не одно и то же что и самооценка. Самоценность — это про индивидуальность и неповторимость каждого человека. Про то, что каждый человек рождается уже изначально ценностью.

Если система воспитания (родители, воспитатели, учителя) принимают человека с его индивидуальными особенностями, такого, какой он есть, то его самоценность подтверждается и становится для личности крепким фундаментом. А вот, если социум ставит определённые условия принятия личности, оценивает его, сравнивает, самоценность уходит глубоко во внутрь сознания и человек всю жизнь борется, доказывая миру, что он достоин.

Самоценность очень похожа на состояние когда «Я знаю кто Я есть», мне это очень напоминает стих из Библии «Я Есть Тот Кто Я Есть».

 

Это состояние осознания и знания о собственной значимости и ценности, своих способностей и качеств личности.
Этот уровень возможно и есть тот уровень про который различные духовные течения пишут — уровень бога в каждом. Ведь о том, что мы есть часть Бога и мы содержим в себе Бога говорят почти все духовные учителя.

Описанный выше взгляд на эмоциональное состояние человека (автор Вирджиния Сатир) мне напоминает христианскую (и не только ее) идею о том, что в основе каждого человека есть Любовь и, что каждый из нас в своей самой глубине есть Любовь, но выражаясь христианским языком, в силу «испорченности» мира мы утратили своё первичное состояние (САМОЦЕННОСТЬ). «Испорченность» это про то, как раненный чей-то болью человек в ответ ранит другого.

Резюмируя изложенное : Больно делают те, кто сам является глубоко раненным человеком и задача каждого вернуться и осознать свою личную САМОЦЕННОСТЬ,  тогда и мир теплее и добрее станет.

Самоценности вам и вашему окружению!

Подростковый период

Подростковый период особый период в жизни каждого человека, это период поисков ответов на вопрос Кто Я?

Здесь уже становится не достаточно пониманий о себя — я сын или дочка своих родителей и также становится недостаточно тех знаний, которые ребёнок получил о себе в родительской среде путём идентификации себя с родителем или путём впитывания родительских определений о себе.

Подростковый период это период, когда ты ещё не взрослый, но уже и не ребёнок и эта позиция «между» значительно усложняет социальное взаимодействие и положение подростка.

Часто родители жалуются на протестующий характер своего некогда ребёнка. По наблюдению Э. Эриксона подростку не сколько важна сама идея, которую он придерживается, сколько быть против того, что ему предлагается родителем. Такой уж он этот период поисков себя.
Родители очень стараются помочь подростку определить себя, но часто это тщетные усилия, так как познать себя он  сможет, если посмотрит  в зеркало, а более подходящее зеркало для самоопределения в этом возрасте — сверстники.

В чем психологическая важность этого периода исканий себя? Когда человек познаёт себя, когда понимает, что он лично сам из себя представляет, тогда он обретает личностную устойчивость.
К примеру, когда я знаю о себе, что я порядочный человек, то как бы мне не понравилась дорогая сумка в магазине и, если у меня денег нет на ее покупку, то я точно, имея такое понимание о себе как о порядочном человеке, не позволю себе ее украсть или ещё каким-либо неприемлемым способом заполучить желаемое. Вот этот пример наглядный и достаточно примитивный способ показать важность поисков себя в подростковом периоде. Подросток как бы ищет свои личные ценности и границы.

Это сложный период поисков себя, с которым взрослые люди не всегда справляются. А не решённые задачи подросткового периода остаются с нами на всю жизнь. Можно много увидеть примеров того как уже состоявшаяся и внешне успешная личность пытается отстоять своё право быть собой у своих родителей.

Успешное прохождение подросткового этапа формируют качество, которое Э.Эриксон назвал верность самому себе. Это и про верность своему выбору и своим решениям.

Ещё одно важное условия для успешного прохождения подросткового периода  это наличие устойчивых опор и основ. Это и про устойчивость родительского положения и отношения к жизни и про устойчивое положение общественного устройства. Неустойчивость рождает тревогу, а наличие тревоги оттягивает период взросления, в том числе на ненадежном основании невозможно заложить устойчивый фундамент зрелой личности.
Ценой периодов перестройки и родительской неуверенности в завтрашнем дне или даже просто того, что родители неосторожно бросаются фразами по типу «дожить бы до завтрашнего дня», «как дальше жить» становится повышенная тревожность у подростка. В его голове подобные слова вызывают преувеличенную тревогу и чувство неустойчивости в этом мире.

Крайними формами ощущения неустойчивости мира (родительского и внешнего общественного), в котором взрослеет подросток, становятся депрессии и суициды.

В завершении хочу вспомнить фразу, которая , на мой взгляд, очень точно отражает требования подросткового периода: «позвольте своим детям делать свой выбор»,
задача родителя тут — быть надёжным (насколько это возможно) основанием от которого будет безопасно оттолкнутся «уже не ребёнку, но ещё и не взрослому» подростку.

ПРИЧИНА ВСЕМУ УБЕЖДЕНИЯ

Нашу жизнь как бы банально это не звучало формируют наши убеждения. Как-то так устроен наш жизненный навигатор, что он воспроизводит те решения и наблюдения, которые усвоил когда-то в прошлом.

Девушка, которая видела маму несущую всю вселенную на своих плечах и провозглашающую о себе «мама может все», скорее всего сделает тот же вывод о своей женской роли и как-то так выстроит свою жизнь, что и мужа тухленького выберет или постарается сама чтобы рядом с ней он таковым стал. А потом прям как мама будет провозглашать лозунги из детства «мама может все».

Другой вариант девушки, которая верит в то, что ее роль это быть женщиной, а все остальное — задачи мужчины. Она и жизнь свою вот так выстраивает, что это убеждение подтверждает.

В выстраивании линии жизни обоих девушек, мне видеться, главную роль играет то состояние в котором каждая находиться, а отсюда и формулировка убеждений и способ донесения своих пониманий миру. Каждая из этого своего состояния доносит миру свои представления и это не только словесные формулировки, а больше даже форма подачи себя, форма требуемого (допустимого) к себе отношения.

Под состоянием, в данном случае, я понимаю внутренне отношение к себе, некий комплекс убеждений, пониманий о себе и ОБ ОТНОШЕНИИ к себе.

Для кого-то норма из детства брендовая одежда, ужины в ресторане и восхищение близких, а для кого-то «спасибо, что цветы подарил когда-то лет 10 назад». Это может и не ощущается как удовлетворённость, но суть в состоянии, который тот другой улавливает, что цветов «однажды» именно для этой женщины достаточно.

В выше изложенном понимании ключ к изменениям — это изменение отношения к себе и своего состояния, убеждений, которые в последствии формируют другие выборы и результаты в жизни.

Для осознания причин и следствий того, где вы оказались сегодня, хороши вопросы:

— Какое правило или убеждение в моей жизни привело меня к этому состоянию (положению)?
— Какие мои действия привели к тому, что у меня сейчас есть?
— Чего мне не хватает чтобы исправить существующее положение?

ЛЕНЬ

«Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи».

Это была моя любимая юмористическая фраза про лень.
А если серьёзно, то как психолог, я не верю в лень в традиционном смысле этого слова.

Для меня лень это показатель того, что человек проживает внутренний конфликт. Причины у конфликта весьма разнообразны и имеют разный возраст своего происхождения.

Возможно, лень  результат воспитания контролирующей и всезнающей мамы, которой было проще сделать самой правильно, чем ждать пока ребёнок криво косо осилит самостоятельно; Бывает, что мама так заботиться о любимом сыне, что делает за него все прежде, чем тот осознаёт собственную ответственность: куда ему несмышлёнышу понимать что к чему?!

Ещё есть лень как форма выражения пассивной агрессии — это когда начальник, особенно, если этот начальник жена или мама, достал своими указаниями, а прямо ему сказать об этом воспитание не позволяет.

Бывает лень — это показатель конфликта между внутренним «хочу» и «надо», когда не хочется, а вот в голове есть понимание, что «я должен». Тогда, наша эмоциональная часть  будет протестовать через лень.

А бывает очень просто  лень потому, что усталость накопилась и так как отдыхать в наше время не принято, да и времени нет на отдых, природа возьмёт своё через состояние лени, а если будет не понятно, что отдохнуть пора бы, сделает по другому, к примеру, заболеть можно, вот с температурой под 40 точно свалит на диван.

Можно ещё пофантазировать о лени, но думаю вам понятен сам принцип. Отмечу разве что то, что когда способность замечать себя напрочь отсутствует уже сложно понять что именно вызывает лень.

Рекомендация в таком случае —  восстановления контакта с собой, со своими чувствами и желаниями. В обычной жизни не имея специальных знаний сложно понять как этот самый контакт устанавливается. Для этого в помощь услуги  психолога и психотерапевта.

КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ О СЕБЕ ВО ВРЕМЯ ДЕКРЕТА

Важнейшее понимание с которым женщина должна идти в материнство это:
Счастлива мама счастлив ребёнок!
Главная забота о ребёнке — это забота о своём эмоциональном состоянии и это не блажь и каприз. Если мама устала, если раздражена и чем-то недовольна, то говорить об эмоциональном комфорте и удовлетворённости ребёнка весьма сложно. Мама и малыш это два взаимосообшающихся сосуда.
Замечали как не в тему капризы ребёнка, когда нужно срочно куда-то успеть или настроение сутра не задалось?! А ребёнок как-будто назло ещё истерикой напряжения добавляет.
В состоянии эмоциональной взвинченности утешать ребёнка нет смысла, главное успокоится самому.
И по этому же принципу, вначале учимся давать себе заботу, учимся находить комфортную для себя среду.
Если подруга зовёт вас на прогулку и встретиться очень хочется, но при этом есть понимание, что именно в это время ваше маленькое счастье проявляет особую нервозность или в ситуации где  вам неудобно отказать подруге в гостеприимстве, но явно есть понимание, что ее приход будет дискомфортом для вас сегодня  учимся думать наперёд и предусматривать возможные ситуации возникающего  дискомфорта; учимся говорить «нет» подруге, маме, свекрови, когда их присутствия становиться слишком много, а иначе ваша усталость от общения отразиться на эмоциональном благополучии вашего малыша.
Вообще, период беременности и период первых лет материнства — отличная возможность обратить на себя внимания и учиться заботиться о себе, если вдруг раньше вам этого не позволяла совесть. Теперь-то откиньте чувство вины вы стараетесь для сегодняшнего и будущего благополучия вашего малыша. Сегодня мало для кого новость, что то, как чувствует себя малыш в младенчестве влияет на его будущее.
Таким образом, учимся направлять внимание на себя!Обнаруживаем то, что необходимо вам для восстановления сил и энергии и ищем способы это себе предоставить
.
В помощь берём всех, кто сам вызывается и тех, кто молчит. Ещё один плюс декрета, который я открыла лично для себя — это возможность научиться просить. Это бывает очень трудной задачей для тех дамочек которые идут по жизни  с девизом «Я сама!»
И ещё☝️в вашей жизни есть ещё один человек который желает ваше внимание — муж.
Есть истории, когда сочетать мужа и маленького ребёнка становиться весьма трудной задачей для женщины, при чем и с чисто физиологической точки зрения, если она кормит грудью (гормон пролактин который нужен для выработки молока, не идёт на пользу нашей сексуальной активности).
В той или иной ситуации следует  продумать вариант свободного времени, когда вы с мужем идёте на свидание, а с ребёнком вас подменит бабушка или няня(поверьте няня это не самый дорогой вариант в условиях дефицита времени для мужа, иначе будет дороже)
Уборка! куда без неё?!..Как же можно лечь спать, когда посуда в раковине не мытая?…
Можно! Учитесь этому искусству. Помните? Главное это ваше состояние, если у вас глаза еле открыты, идите поспите рядом с малышом, а посуда пусть останется на потом, или опять же учитесь просить помощь.
Есть ещё такое правило о котором говорят психологи консультирующие молодых мам:
Спит ребёнок — спит мама.
Была как-то на лекции у неонатолога со стажем работы более 25 лет, и знаете, что она заметила? Что чем педантичней мама малыша, чем стерильней у неё квартира, тем более болезненный у неё ребёнок.
Почему? Потому, что ребёнку нужна мама — счастливая, довольная и добрая мама, а не вымытая посуда и выдранные до блеска полы. А когда эмоционально ребёнку нехорошо, то он начинает болеть физически.
Итак, подведём итоги.
Какие навыки необходимо развить молодой маме в период декрета:
— заботиться о себе;
— просить о помощи
-говорить «нет» и «стоп», когда появляется угроза ее эмоциональному благополучию
— находить свободное время от ребёнка и посвящать  себя свиданию с мужем.
Декрет может действительно быть отпуском, если позволить и научиться проявлять заботу о себе, чего Я вам от всей души желаю!

МИР ЭТО НАШЕ ЗЕРКАЛО

Часто сталкиваюсь с тем, как люди жалуются на систематическое предательство других, на своё одиночество и отсутствие по-настоящему близких людей вокруг, женщины на отсутствие мужских достоинств, мужчины на отсутствие женственности в женщинах и ещё много чего подобного можно вспомнить.

Можно ответить очень просто и вряд ли по-настоящему понятно как это лично к самому себе отнести:

Мир — это зеркало и все, что происходит в жизни это отражение тебя.

В принципе верно, но всегда ли корректно мы сможем интерпретировать по отношению к себе эту красивую метафору?!

Если меня то и дело предают, значит ли это, что я сам предатель?.. или, если мужчины то и дело меня бросают, что я этого достойна?!

Отнюдь! Смотрим глубже:

Есть у меня знакомый, который то и дело упрекает людей в их предательстве, корыстности, его страницы в соц сетях переполнены грустными цитатами о человеческом предательстве.
Этот мужчина действительно очень добрый и щедрый человек, но что не так?

Ответ становится понятным, когда близко соприкасаешься с этим мужчиной. При своей удивительной доброте, он обладает удивительной способностью не слышать и не слушать других людей. И получается, что когда другие и хотят ему что-то объяснить или рассказать, или призвать к компромиссу — этот мужчина напрочь отрезан от коммуникации. Он готов проявлять доброту и щедрость, понимание и принятие только к своим личным убеждениям, совершенно не интересуясь состоянием и интересами других людей.

Так, люди разочаровавшись в такой дружбе в «одни ворота» или партнёрстве, где игра идёт только по правилам одной стороны, уходят из этого контакта, а этот мужчина остаётся очередной раз со своей неоцененной щедростью и добротой.

Есть очень много похожих примеров в разных сферах жизни. Вот ещё один самый банальный:

Жена жалуется, что муж не уделяет внимание. Муж может совершенно справедливо недоумевать от куда такие выводы, ведь, он в своём понимании делает все именно в этом направлении. Другой вопрос, что он делает это исходя из собственных пониманий, а бывает ещё печальней, когда муж из кожи вон лезет, а жене все не то и не так…такое тоже бывает… и ответ тут в неспособности женщины увидеть и оценить поступки мужа, она как-будто живет в своей убеждённости, что весь мир и муж в том числе ее не любят и везде найдет доказательство своей убежденности.

Ещё пример. Если тебя троллят в сети: может ты своими высказываниями провоцируешь к себе такое отношение, а может «зеркало» пытается отразить тебе твою низкую самооценку?!

Перечислять подобные истории, где мир отражает наше внутреннее состояние можно бесконечно долго.

Первый шаг на пути к прерыванию порочного круга — состояние ОСОЗНАННОСТИ по отношению к своим поступкам, своему состоянию, к своим желаниям.

Некоторым, возможно, понятие осознанность может показаться заумным, недоступным для понимания и для применения термином. На самом деле осознанности учатся и для этого существуют самые различные практики: духовные учителя, психологи, специальная литература и т.п.

Если говорить об одном из направлений моей работы психолога это как раз развитие осознанности в разных сферах жизни.

Осознанность — это одна из граней свободы, когда ты вырываешься из порочного круга вокруг вновь и вновь повторяющихся событий твоей жизни и выходишь к желаемому отражению себя в своём зеркале. Осознанность это также и проявление зрелости и взрослость личности.

Составляющие отношений

Отношения в паре включают в себя три уровня взаимодействия.

Чтобы было понятней обратите внимание на своё тело и условно поделите его на три уровня:
Уровень сексуальных отношений (думаю вы понимаете, где условно этот уровень берет своё начало), уровень душевный, эмоциональный (условно район солнечного сплетения) и уровень интеллектуальный (где интеллект думаю всем тоже понятно).

Все три уровня взаимодействия так или иначе проявляются в семейных отношениях и хорошо, когда каждый из этих уровней находит своё удовлетворение в паре. Наполненность этих самых уровней и удовлетворённость в каждом отдельном уровне составляют общий, условно назовём, банк отношений. Наполненность этого банка определяет качество ваших с партнёром отношений, чем более наполнен банк отношений, тем с большей вероятностью отношения устоят в моменты кризиса, которых не избежать в семейной жизни. Начну с нижнего уровня.

Сексуальный уровень.

 Значимость этого уровня весьма преувеличена на начальных этапах отношений, но при этом обесценивается уже в глубоких семейных отношениях.

Секс одна из базовых потребностей человека на уровне с едой. Секс, для нашего примитивного мозга, — это способ выжить, продолжить себя в потомстве и, также как от еды, природой было задумано получать особое удовлетворение от этого процесса.

Удовлетворённость от сексуальной жизни это своеобразный индикатор отношений и его фундамент, когда есть секс в семейной паре есть отношения, когда его нет — это показатель того, что в паре что-то не так или будет не так, если в скором времени секс не появится.
.
Наверное, стоит оговорится о том, что является показателем нормы в сексе тут все индивидуально и зависит от ваших совместных аппетитов.

Конечно же сексуальный уровень это фундамент, но не основа отношений. Для благополучной совместной жизни важно присутствие следующих уровней.

Уровень эмоциональный или душевный — это уровень вашей эмоциональной близости, симпатии. Этот уровень очень сильно охватывает нас в состоянии влюбленности в начале отношений и часто накладывает пелену на глаза возлюбленных. Эмоциональная интенсивность этого уровня со временем спадает и, как правило, открывает много новых неожиданных особенностей нашего партнёра, при чем обычно мужчина трезвеет от этого влюблённого опьянения быстрее.

Уровень ума — это уровень на котором в идеале рекомендуется начинать семейные отношения, тогда, когда сходит опьянение от влюбленности. Это уровень здравого осмысления того подходит ли тебе партнер по своим взглядам на жизнь, жизненным принципам и ориентирам.

Есть культуры, где брак заключается по взаимной договорённости родителей или после специального установленного обычая, например, помолвки. Тут оговариваются конкретные правила, которые в семье будут соблюдаться, и такая позиция не лишена смысла. Считается, что если партнёры идеально подходят на уровне понимания совместного быта и распределения обязательств, то уровень чувств потом приходит как результат осознания идеального соответствия друг другу.
Важность уровня ума можно представить образно как сосуд, где образ сосуда это правила и нормы, которые будут соблюдаться в семье или семейные традиции.
А вот содержимое сосуда вода — образ эмоциональной, душевной составляющей отношений и также как треснувший сосуд не может удержать вытекающую воду, также и расхождение в пониманиях правил ведения семейного быта и прочих пониманий о том, кто чего ожидает от семейных отношений разрушают самые искрение и глубокие чувства супругов.

Поэтому перед тем как создавать семью, стоит оговорить свои представления о том как вы видите семейные отношения, какая роль женщины и мужчины, кто занимает ведущую роль в заработке и обеспечении семьи.

Не стоит недооценивать важность этого пункта. Приведу очень частый пример из жизни:
девушка которая ходила на свидание с парнем понимала как само собой разумеющееся, что также как молодой человек оплачивает совместные прогулки, также будет и в семейной жизни он возьмёт все финансовое обеспечение семьи на себя, в то время как для парня, который был воспитан мамой-одиночкой негласно понятно, что женщина способна сама заработать и обеспечить семью и для него норма на уровне глубокого бессознательного в семейной жизни отдавать право обеспечивать семью женщине или делить с ней это право пополам. Вот так и живут потом с взаимными претензиями и обо недоумевают что не понятного.

И последнее, отношения тем крепче, чем больше общих связующих нитей в них. Например: штамп в паспорте, общая фамилия, купленная на совместные деньги квартира, совестные дети и прочее. Имея подобные связующие партнеров нити, происходит своеобразное скрепление между ними. И при таких раскладах хлопнуть дверью и уйти будет не так просто, как минимум нужно будет решать совместные вопросы по разъединению связывающих нитей, а пока вы их будете решать, глядишь и договоритесь.