Задача родителя – быть ответом для своего ребенка Г.Ньюфелд

Мне очень нравиться формулировка психолога Гордона Ньюфелда о главной задаче родителя в отношениях с ребёнком, а именно — стать ответом на потребности ребёнка.
В свою очередь  привязанность это способ решить эту задачу.

Привязанность, согласно Ньюфелду, основа развития отношений между родителем и ребёнком. Задачи привязанности —  удовлетворить потребность ребёнка в принятии, значимости, собственной ценности и понимании того, что ему рады в этом мире.

Без этих таких важных для каждого человека потребностей ребёнок вырастает во взрослого, который ищет привязанность (переходящую в зависимость) и удовлетворения с нею связанных ценностей (безусловная любовь, принятие, забота) в других источниках.

Ребёнок, который не получает от родителя удовлетворение в потребности нравиться — будет искать другие доступные возможности эту потребность реализовать и часто эти способы могут быть угрозой его собственному здоровью.
Подобный поиск симпатии очень похож на подростковые стремления быть своим в компании, когда ради авторитета у сверстников ребёнок идёт наперекор родительским запретам и не только родительским.

Таким образом, поиск авторитета вне семьи, согласно Ньюфелду, — признак нарушенной привязанности, так как у ребёнка врождённо заложена потребность в принадлежности и схожести со Своими Взрослыми. Вопросы дисциплины, передачи культуры и ценностей семьи должны проходить через установление этой самой надёжной привязанности.

Итак, резюмирую:

Привязанность ребёнка к своему родителю удовлетворяет основные эмоциональные потребности ребёнка — безусловном принятии, собственной ценности и значимости, если ребёнок не получит этого в родительской семье он будет искать ее за пределами семьи и порой ценою этим поискам является вся жизнь. Ведь задача каждого человека — это самореализация и свобода, а человек не получивший привязанность в детстве всю жизнь будет искать ее удовлетворения.

Привязанность в жизни ребенка

Есть много историй о том, как маленькой девочке или мальчику очень не хватало родительского внимания, как мама с папой усердно старались для его детского благополучия и довольства, компенсируя своё отсутствие куклами, машинками и прочими детскими радостями. Но так ли важны для ребёнка эти «радости», как живое присутствие родителя?

Есть те, кто возразит, что жизнь, где ребёнок имеет меньше, чем его друзья сверстники хуже, чем родительское отсутствие. Тут конечно можно спросить: кому от этого хуже родителю или ребёнку, но я не об этом…
Я про то, что та часть детского (и не только) мозга, в которой храниться привязанность, совершенно лишена логики свойственной нашей «умной» части мозга. Ребёнку до определённого возраста не важно, в какой среде он находиться и за сколько куплены игрушки, как важно присутствие родителя, который для него основа безопасности.

Ребёнку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, причем не имеет значение, что происходит вокруг.

Были проведены исследования, где сравнивали эмоциональное состояние детей, которые остались со своими родителями на территории, где велись военные действия и детей, которые были разлучены с родителями, но при этом для них были созданы безопасные и комфортные условия с полным обеспечением. В результате было выявлено, что дети, разлученные с родителями при всём благополучии среды в которой они оказались, имеют уровень тревоги выше чем те, что остались на военной территории с родителями.

Важно понимать, что привязанность — важнейшая основа развития для любого ребёнка.

 

Ребёнок, у которого много тревоги от разлуки с родителями, в том числе, если отношения со своим взрослым под угрозой,  не способен полноценно развиваться и расти.

Если посмотреть на детей лишенных родительской опеки либо детей из неблагополучных семей ,помимо высокого уровня тревоги, у таких деток часто наблюдается так называемый ЗПР (задержка психического развития). И это вовсе не гены и дурная наследственность  это результат повышенного уровня тревожности. Все естество таких деток направленно на выживание или восстановление утраченного контакта с родителем, им не до таблицы умножения и алфавита.

Конечно, диагноз ЗПР вашему ребёнку не поставят от того, что вы пропадаете на работе, но когда в очередной раз в качестве воспитательных целей вы поставите под угрозу ваши с ребёнком отношения (привязанность) , не ожидайте резкого повышения интеллектуального уровня или осознанности у вашего чада. Потому как разлука с родителем для ребёнка — это угроза его существованию!!

Подводя итог,  дорогие игрушки, брендовые шмотки нужны не детям, а их родителям. Ребёнку нужен свой взрослый: тёплый, принимающий и доступный, а что кушать бутерброд с красной икрой или хлеб с маслом не суть важно.

 

ЖЕРТВЕННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Если вы жертвуете собой вы снижаете собственную ценность в своих глазах, а отсюда и в глазах других людей.

В этом плане мне нравится современные тенденции в психологии отношений — акцент не на том, что сделать для другого, чтобы ему было хорошо, а на том — что мне сделать ДЛЯ СЕБЯ и с СОБОЙ, что бы мне было хорошо с собой, а когда человеку с самим собой хорошо, то и другим с ним будет хорошо.

Тут конечно хорошо бы про баланс вспомнить. А то есть те, кому явно пора начать думать о других, а тут я пишу про думай про себя и для него это как знак «свыше» о том как я хорош.

Сейчас я пишу скорее для тех, кто склонен к жертвенности во благо благополучия другого; для женщин, которые жертвуют своей молодостью и карьерой для того, что бы мужу было хорошо, а потом идут к нему с упрёком что он чего-то не додал в ответ на ее жертвенные мотивы.

В историях жертвы в отношениях хорошо бы изначально договориться нужна ли, например, мужу ваша жертва и готов ли он ее оценить и главное будет ли вам хорошо от этой жертвы. Если жена понимает для себя, что для успеха мужа ей следует сидеть дома и варить борщи и ждать преданно его с работы у плиты, при этом она явно подавляет свои интересы и желания, то для большей ясности стоит оговорить с мужем свои представления о жертве, потому как для мужа ваша жертва может быть просто как желаемый образ семейной жизни. И он знать не знает о вашей жертве.

Понимаете? О том, что вы чем-то жертвуете можете знать только вы, другие не знают того, что с вами происходит, какие чувства живут внутри вас.

Поэтому хорошо бы на начальном этапе учится прояснять свои чувства, желания и ожидания — это будет ваша превентивная мера от дальнейших разочарований.

Есть два вида отдачи в отношениях:
— отношение заботы, это когда мне хочется дать что-то потому, что я полон сам этого и мне хочется делиться.

И второе
— из позиции жертвенности. Это когда я не хочу, мне самой не хватает и я сама нуждаюсь, но я отрываю это от себя, чтобы тебе было «хорошо», при этом это хорошо может быть элементарным субъективным представлением о том, что это человеку реально нужно.

Проявляется такая тенденция в отношениях, например, когда мама жертвует своей жизнью ради ребёнка и у ребёнка формируется понимание об отношениях как отдавать и жертвовать (ну, или брать и требовать, тут кто какие выводы сделает) или когда ребёнка не спрашивают о том чего он хочет а говорят как должно быть и при этом стыдят за эгоизм, например — как тебе не стыдно быть таким жадным? Поделись свей машинкой с мальчиком, и плевать сейчас на то, что происходит у малыша и что он был в процессе интереснейшей игры, он эгоист и это стыдно не делиться (читай жертвовать) своим во благо другого, пусть даже ты его 10 минут как видишь.

По поводу отношений жертвенности, там где есть жертвенность, скорее всего будет место и для упрёка, потому как система давать — брать требует баланса. Если я то и дело отдаю, есть грань меня которая будет требовать компенсации.

Возвращаясь к тому с чего начала:
Как вы чувствуете свою ценность и свою значимость, когда жертвуете своим интересом для другого человека?

Если вы обнаруживаете ответ, что вы получаете таким образом бал или очко, или любовь, того для кого жертва, то у этой любви или ценности очень низкая стоимость и основывается она на поощрении эгоизма другого человека.
А может ответ: «по-другому не умею», — тогда пора учиться замечать себя.

Любите себя, здоровой и настоящей любовью, это сделает счастливей и вас и всех ваших близких.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ВИНА

В целом чувство вины в отношениях с ребёнком (и не только с ребёнком) неплохой показатель живости контакта, того, что у вас как у родителя есть осознание собственной неидеальности, а значит появляется возможность для исправления упущенного.

Но есть истории нездорового чувства вины. В современном мире, где так много ориентации на родительскую ответственность за будущее ребенка возможно есть смысл в нижеизложенной информации.

Вина есть там, где есть чувство ответственности и в истории о родительстве этой ответственности за жизнь, здоровье и благополучие ребёнка очень много. Тут важно понимать, что другой человек в особенности ребёнок достаточно сложная система и понимать на 100% потребности другого невозможно.

Вы, прежде всего, живой человек, а живой человек совершает ошибки. И когда вы поглощены собственной идеальностью, вы теряете контакт со своей живой природой, мало того  накладываете на других такие же ожидания о недостижимой безупречности. Результат воспитания идеальной мамы — ребёнок перфикционист и невротик.

О вине важно понимать она реальная или невротическая.

Когда я реально виноват, я могу эту вину исправить:
✔️Я могу ее как минимум признать,
✔️я могу попросить за неё прощение,
✔️я могу ее как-то искупить,
✔️в крайнем случае  взять себе в опыт т.е. принять, что «да, я ошибся, я принимаю эту свою ошибку и постараюсь в следующий раз подобного не допустить — это мой опыт»

Невротическая вина имеет место как раз там, где родители не умели быть живыми по отношению к чувству вины, не умели это чувство себе позволить или принять. Часто невротическая вина появляется у тех, кто был воспитан в авторитарной семье, где было чётко установленное правило, что родитель всегда прав или же там, где на ребёнка была возложена слишком большая для его психики ответственность (или ребёнок сам ее на себя взял, например, родители ругаются из-за меня). .
️Тут важно понимать пределы своей ответственности — я не могу за все отвечать и не могу быть во всем виноватым.

Ещё одна причина невротической вины: я «должна(должен)» и когда вдруг я не могу или не хочу, значит  я виноват(а).

Вина есть ещё там, где есть чувство неуверенности. Неуверенности в том, что знаешь как правильно: как правильно сказать, объяснить, воспитать и многое другое. Особенно этот пункт стал актуален для меня, когда я столкнулась с противоречиями в разных подходах к воспитанию ребёнка, например, мои родители придерживались кардинально других правил в воспитании, чем те, что сейчас выбираю я. Особенно знакомы с подобным чувством невротической вины молодые мамочки, которым то и дело «добрые» советчики говорят о том, что она делает неправильно.
️В этом месте хочу поддержать молодых мам:

Вы лучшая мама для своего ребёнка и ваша материнская природа знает ответы на то, что нужно и хорошо для вашего малыша лучше чем кто-либо другой.

Есть чувство вины которое будет понятно скорее старшему поколению родителей. Это вина о том, кем я не смог стать, каким я не смог быть. В родительских историях это часто упущенное время с ребёнком в пользу работы и достижений, отсутствие знаний и опыта в тот момент, когда это было важно.  ️Здесь важно понимать, что в тот момент вы выбрали единственно правильное и возможное для вас решение.

Почему тема о чувстве вины важна? Почему важно уметь осознавать и обращаться со своим чувством вины.

Потому, что когда вины очень много, мы ею переполняемся, а когда мы переполнены чем-либо, мы начинаем это содержимое расплескивать вокруг. Когда родительской вины становится слишком много, возникает желание от неё избавиться и тогда родитель начинает обвинять своих детей или окружающих, начинает осуждать и переносить свою избыточную ответственность на других. .

Выход?
Понимать, что вы живой человек и ошибки неизбежны.
Есть вещи, которые вы можете исправить, а есть вещи, которые нужно принять как опыт, а ещё есть вещи над которыми вы не властны.

Желаю вам мудрости дабы отличить одно от другого, уверена, что у вас все получится

МОЖЕТ ЛИ РЕБЕНОК БЫТЬ УДОБНЫМ?

Как было бы просто, если ребёнок делал то, что говорят родители и при этом сразу как родился, что бы соответствовал установленным рамкам и что бы хотел тогда, когда ему разрешено и перестал хотеть, как только мама скажет своё безапелляционное «нет»

Но так не происходит. И ребёнок становится реальным испытанием родительской выносливости и терпения.

Ребёнок вообще очень сложное изначально существо. Он не знает о том, что нельзя и как жить по правилам, мало того, его мозг ещё даже не способен соответствовать правилам, которые возлагает на него мир взрослых людей.

Недавно наблюдала маму горячо любящую своего сына и видно из благих намерений для его социализации не разрешала ничего ему трогать чужого. Малыш хвать за чью-то машинку, а она строго строго «не смей!»

А мальчишке года 3 и суть в том, что при всём рвении мамы научить ребёнка хорошему, в этом «хорошем» нет смысла. У ребёнка ещё нет понятий «свой» «чужой», не потому что не научили, а потому что его мозг до этого ещё не созрел.

И случаев где ребёнок не соответствует нашим взрослым ожиданиям очень много. Он может и похож более менее на человека и ходить уже вон как научился, но его мозг ещё далёк от нашего. Как бы вы его не учили быть самостоятельным и спокойно оставаться с няней в год с половиной, он не сможет так просто взять и отпустить вас — такую любимую и безопасную мамочку. И не важно на 10 минут или на пару суток. Понятие о времени сформируется у него чуть позже как и много чего другого.

Ребёнка не нужно тянуть и воспитывать в очень многих ситуациях, оно приходит в любом случае просто потому, что в нем заложена программа развития, которая приводит его в нужное время в нужное состояние. Ребёнка не нужно учить ходить, он осваивает этот навык в любом случае. Вы когда то видели не умеющего ходить взрослого? (мы не говорим про детей-Маугли их программа подражания была заточена на животных).

Так вот. Ребёнка не нужно тянуть и заставлять, но своим отношением помешать естественному развитию точно можно.

То главное, что нужно каждому ребёнку для развития — это Любовь и забота близкого СВОЕГО взрослого и когда есть тёплый, отзывчивый СВОЙ взрослый, тогда малышу безопасно и тогда он готов осваивать такой большой и сложный мир взрослых.