Привязанность в жизни ребенка

Есть много историй о том, как маленькой девочке или мальчику очень не хватало родительского внимания, как мама с папой усердно старались для его детского благополучия и довольства, компенсируя своё отсутствие куклами, машинками и прочими детскими радостями. Но так ли важны для ребёнка эти «радости», как живое присутствие родителя?

Есть те, кто возразит, что жизнь, где ребёнок имеет меньше, чем его друзья сверстники хуже, чем родительское отсутствие. Тут конечно можно спросить: кому от этого хуже родителю или ребёнку, но я не об этом…
Я про то, что та часть детского (и не только) мозга, в которой храниться привязанность, совершенно лишена логики свойственной нашей «умной» части мозга. Ребёнку до определённого возраста не важно, в какой среде он находиться и за сколько куплены игрушки, как важно присутствие родителя, который для него основа безопасности.

Ребёнку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, причем не имеет значение, что происходит вокруг.

Были проведены исследования, где сравнивали эмоциональное состояние детей, которые остались со своими родителями на территории, где велись военные действия и детей, которые были разлучены с родителями, но при этом для них были созданы безопасные и комфортные условия с полным обеспечением. В результате было выявлено, что дети, разлученные с родителями при всём благополучии среды в которой они оказались, имеют уровень тревоги выше чем те, что остались на военной территории с родителями.

Важно понимать, что привязанность — важнейшая основа развития для любого ребёнка.

 

Ребёнок, у которого много тревоги от разлуки с родителями, в том числе, если отношения со своим взрослым под угрозой,  не способен полноценно развиваться и расти.

Если посмотреть на детей лишенных родительской опеки либо детей из неблагополучных семей ,помимо высокого уровня тревоги, у таких деток часто наблюдается так называемый ЗПР (задержка психического развития). И это вовсе не гены и дурная наследственность  это результат повышенного уровня тревожности. Все естество таких деток направленно на выживание или восстановление утраченного контакта с родителем, им не до таблицы умножения и алфавита.

Конечно, диагноз ЗПР вашему ребёнку не поставят от того, что вы пропадаете на работе, но когда в очередной раз в качестве воспитательных целей вы поставите под угрозу ваши с ребёнком отношения (привязанность) , не ожидайте резкого повышения интеллектуального уровня или осознанности у вашего чада. Потому как разлука с родителем для ребёнка — это угроза его существованию!!

Подводя итог,  дорогие игрушки, брендовые шмотки нужны не детям, а их родителям. Ребёнку нужен свой взрослый: тёплый, принимающий и доступный, а что кушать бутерброд с красной икрой или хлеб с маслом не суть важно.

 

СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ или ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ, РЕБЕНОК и ВЗРОСЛЫЙ

Известным психологом Эриком Берном была предложена очень интересная и весьма полезная теория Личности, которая очень помогает современным психологам и не только им в понимании глубин человеческого естества.

В свою очередь, я очень рекомендую каждому читающему  взять описанную ниже информацию во внимание, так как данная теория может стать объяснением для многих ситуаций непониманий во взаимоотношениях.

Итак, Берн предлагает выделить внутри каждой Личности три составляющие ее состояния — это Родитель , Взрослый и Ребёнок.

Ребёнок — это всегда «Я Хочу»: хочу торт, хочу дом, хочу замуж за прекрасного принца, а еще хочу белого коня, который в современном мире трансформировался в белое Ауди. Ребёнок — это наша эмоциональная часть.

Следующая структура — Родитель. Вот эта часть нас говорит нам «Надо». Надо быть послушной девочкой, надо быть воспитанным мальчиком и не позорить родителей в гостях, надо быть удобным и вежливым. Очень часто Родитель говорит словами родителей из нашего детства. И какой этот внутренний Родитель — критикующий или поддерживающий, определяется тем, какими были авторитетные люди в вашем детстве.

Наконец, третья структура — Взрослый. Эта часть личности определят, что я «Могу» или «Не Могу». Эта та часть личности, которая призвана найти баланс между нашим «Хочу» и требованиями Родительской части или социума. Взрослая структура личности определяет уровень эмоциональной зрелости человека, ведь цифра в паспорте может так и остаться просто цифрой. В идеале именно взрослая личность должна вершить правосудие и управлять государством, чтобы в нем царили мир, согласие и справедливость.

Очень часто выходя замуж или женившись на, казалось бы, взрослом человеке, мы сталкиваемся с эмоциональной незрелостью (Ребёнком) в своём избраннике, а при хорошо развитой личной осознанности замечаем и свои детские замашки.

Взросление — это путь, который проходит человек в течении  жизни и, если этот путь был пройден более менее благополучно, то в  старости такого человека назовут  мудрым.

Есть ещё один очень хороший способ более быстрого (зачем ждать старость) и эффективного взросления — работа с психологом.

Психолог — это специалист, обладающий специальными знаниями и умениями, которые помогают справиться со сложными эмоциональными переживаниями, детскими обидами и непониманиями, которые, то и дело проявляются в поведении уже взрослого человека. Работа с психологом это путь к развитию внутренней Взрослой структуры личности.

ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, КАК?

Я очень много пишу о том, что важно заботиться о себе и хорошо бы уже и более конкретно обозначить смысл столь абстрактного для многих понятия.

Я как-то писала, что есть здоровая иерархия приоритетов, и первенство в этой иерархии занимает «Я» (затем муж/жена, потом дети, потом родители и т.д.). Где-то это первенство может показаться эгоистичным, но если посмотреть ближе — вполне адекватным.

В этом контексте я очень люблю вспоминать стих из Библии «Возлюби ближнего КАК самого СЕБЯ» т.е. я могу и люблю ближнего КАК самого СЕБЯ.

В том числе вся психология построена на понимании того, что наше отношение к миру и к людям — есть отражение нашего внутреннего содержимого и отношения к себе.

Для того чтобы человеку было что дать (в нашем случае любовь или заботу) нужно как минимум это иметь.

Так вот возвращаясь к вопросу:
заботиться о себе это как?

Главный принцип во всех историях: про заботу о себе, про любовь к себе или про соблюдение иерархии потребностей это научится себя замечать.

Замечать себя в отношениях с мужем, с подругой, с мамой. Замечать, что сейчас мне предложили съесть (образно выражаясь) о себе то, что мне кушать не приятно (например, мама сказала, что я плохая дочь), замечать, что муж давно перестал выполнять роль мужа и заботиться обо мне и детях; замечать, что меня в магазине в очередной раз обсчитали и мне это явно неприятно.
Иначе говоря, заботиться о себе — это  замечать свои чувства, свои желания, потребности, ожидания, убеждения —  свой дискомфорт в отношениях.

Забота о себе в любых отношениях, на мой взгляд, это главное вложение в благополучие отношений.

Когда мне хорошо, когда я довольна или доволен, то и мир как-то краше вокруг и партнёр как-будто ничего так становится.

Я не проповедую уход в эгоизм, я скорее про поиски компромисса, а не жертвенную отрешённость во имя любви.

Приведу банальные примеры из бытовой жизни:
Если я знаю, что мой муж после работы приходит голодный и уставший, а я при этом сама полчаса как работу закончила, то заботой о себе будет позволить себе отдохнуть. Но как же муж?

Так вот понимая, что вечером произойдёт конфликт интересов между вашим и мужа «хочу», найдите компромисс с учётом заботы о себе – возможно, это предложение поужинать в ресторане, а может заказать пиццу домой; есть вариант быстрого ужина из того, что есть в холодильнике. Понимаете? Забота о себе тут ещё и способность предусмотреть обстоятельства, где возможно будет ситуация вашего дискомфорта и найти более менее приемлемый для обоих компромисс.

Другой пример. Скоро Новый Год и подготовка к празднику обычно требует много сил от хозяек. Можно сделать, конечно, всю подготовку к празднику в один день при этом суетиться, нервничать, злиться на всех вокруг от внутреннего напряжения, а Новогоднюю ночь встретить вымотанной. А можно, зная возможные последствия, разбить подготовку на несколько дней, привлечь помощников чётко раздав указания, а где-то позволить себе обхитрить ситуацию подготовки, ведь праздник на то и праздник, чтобы быть в состоянии позволить себе отдохнуть.

Ещё хотелось бы обозначить одну женскую особенность додумывать. Додумывать, что думает партнёр по тому или иному поводу, мало того наш подвижный ум способен уже заранее злиться на вымышленный ответ мужа и когда муж ничего не подозревающий приходит домой на него обрушивается волна «праведного» гнева.

Так вот, позаботьтесь о себе , оговорите свои пожелания мужу заранее, не стесняйтесь говорить о том, что вам важно, предупреждён значит вооружён. Оговорить заранее свои потребности и пожелания в отношениях все же лучше, чем терпеть недовольство, а потом выплёскивать в упрёках и претензиях. На примере уже знакомой ситуации приведённой ранее – возможно,  стоит объясниться с мужем о том, что в 18:00 вы не в состоянии стоять у плиты готовить ему ужин и подносить тапки.
Только прошу вас, скажите это не когда вы уже на него со сковородкой замахиваетесь, учитесь заботиться о себе до того как вы выходите из себя.

 

В нашей культуре женщины имеют удивительную способность: вначале закинуть себе на плечи мужика и пару возов с грузом, протащить их километров сто, а потом жаловаться какой непутевый мужик попался.
Так вот, для вас — учитесь замечать себя до того как закидываете груз на плечи!

Честно скажу, замечать себя это для многих из нас путь и часто достаточно не короткий.
В целом работа психолога это как раз поиск и сопровождение в этом пути к самому себе, к способности заботиться и замечать себя. И этот путь становиться ещё длиннее, когда клиент приходит уже с букетом хронических заболеваний, разочарований в жизни и апатией к жизни.

Чтобы путь этот был не таким длинным и извилистым уже сегодня учитесь обращать на себя внимание.

Эмоциональный сосуд и самооценка

Давайте представим себе кувшин, это будет метафорический образ человека. Содержимым этого кувшина будут эмоции, те эмоции, которыми наполнен каждый человек.

Так вот, начинаем с поверхности.

А на поверхности разрушительные эмоции — это чувства, которые разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его отношения с другими людьми. Это эмоции злости, раздражения, агрессии, ненависти.

Теперь представляем, что мы опускаемся ниже в глубину сосуда и смотрим, что под этими самыми разрушительными эмоциями.

За всяким разрушительными эмоциями стоят страдательные эмоции.  Само название уже многое даёт понять. За злостью, агрессией стоят переживания, которые мы хотим спрятать (наши страдания), а именно — страх, неуверенность, грусть, одиночество, тревога, тоска, обида. Это эмоции вторичные, их-то мы и прячем за оскорблениями, желанием унизить другого. Страдательные эмоции — эмоции нашей душевной боли, которую мы боимся показать, так как это сделает нас уязвимыми и слабыми.
Зачастую человек может сам не осознавать этого уровня эмоций и чувствует просто злость.

Эмоции страдания тоже от чего-то появляются, нельзя вот так на пустом месте впасть в депрессию, тоску или тревогу. У этих эмоций есть причины.

Причины это следующая глубина в сосуде, теперь мы опускаемся ещё на уровень ниже и это уровень Потребностей.
Потребность быть услышанным, принятым, любимым, значимым, ценным, потребность во внимании.

Теперь опускаемся ещё ниже и это самое дно (глубина) нашей личности и тут в этой глубине должно быть — Понимание Себя, понимание собственной САМОЦЕННОСТИ.

Самоценность не одно и то же что и самооценка. Самоценность — это про индивидуальность и неповторимость каждого человека. Про то, что каждый человек рождается уже изначально ценностью.

Если система воспитания (родители, воспитатели, учителя) принимают человека с его индивидуальными особенностями, такого, какой он есть, то его самоценность подтверждается и становится для личности крепким фундаментом. А вот, если социум ставит определённые условия принятия личности, оценивает его, сравнивает, самоценность уходит глубоко во внутрь сознания и человек всю жизнь борется, доказывая миру, что он достоин.

Самоценность очень похожа на состояние когда «Я знаю кто Я есть», мне это очень напоминает стих из Библии «Я Есть Тот Кто Я Есть».

 

Это состояние осознания и знания о собственной значимости и ценности, своих способностей и качеств личности.
Этот уровень возможно и есть тот уровень про который различные духовные течения пишут — уровень бога в каждом. Ведь о том, что мы есть часть Бога и мы содержим в себе Бога говорят почти все духовные учителя.

Описанный выше взгляд на эмоциональное состояние человека (автор Вирджиния Сатир) мне напоминает христианскую (и не только ее) идею о том, что в основе каждого человека есть Любовь и, что каждый из нас в своей самой глубине есть Любовь, но выражаясь христианским языком, в силу «испорченности» мира мы утратили своё первичное состояние (САМОЦЕННОСТЬ). «Испорченность» это про то, как раненный чей-то болью человек в ответ ранит другого.

Резюмируя изложенное : Больно делают те, кто сам является глубоко раненным человеком и задача каждого вернуться и осознать свою личную САМОЦЕННОСТЬ,  тогда и мир теплее и добрее станет.

Самоценности вам и вашему окружению!

ЖЕРТВЕННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Если вы жертвуете собой вы снижаете собственную ценность в своих глазах, а отсюда и в глазах других людей.

В этом плане мне нравится современные тенденции в психологии отношений — акцент не на том, что сделать для другого, чтобы ему было хорошо, а на том — что мне сделать ДЛЯ СЕБЯ и с СОБОЙ, что бы мне было хорошо с собой, а когда человеку с самим собой хорошо, то и другим с ним будет хорошо.

Тут конечно хорошо бы про баланс вспомнить. А то есть те, кому явно пора начать думать о других, а тут я пишу про думай про себя и для него это как знак «свыше» о том как я хорош.

Сейчас я пишу скорее для тех, кто склонен к жертвенности во благо благополучия другого; для женщин, которые жертвуют своей молодостью и карьерой для того, что бы мужу было хорошо, а потом идут к нему с упрёком что он чего-то не додал в ответ на ее жертвенные мотивы.

В историях жертвы в отношениях хорошо бы изначально договориться нужна ли, например, мужу ваша жертва и готов ли он ее оценить и главное будет ли вам хорошо от этой жертвы. Если жена понимает для себя, что для успеха мужа ей следует сидеть дома и варить борщи и ждать преданно его с работы у плиты, при этом она явно подавляет свои интересы и желания, то для большей ясности стоит оговорить с мужем свои представления о жертве, потому как для мужа ваша жертва может быть просто как желаемый образ семейной жизни. И он знать не знает о вашей жертве.

Понимаете? О том, что вы чем-то жертвуете можете знать только вы, другие не знают того, что с вами происходит, какие чувства живут внутри вас.

Поэтому хорошо бы на начальном этапе учится прояснять свои чувства, желания и ожидания — это будет ваша превентивная мера от дальнейших разочарований.

Есть два вида отдачи в отношениях:
— отношение заботы, это когда мне хочется дать что-то потому, что я полон сам этого и мне хочется делиться.

И второе
— из позиции жертвенности. Это когда я не хочу, мне самой не хватает и я сама нуждаюсь, но я отрываю это от себя, чтобы тебе было «хорошо», при этом это хорошо может быть элементарным субъективным представлением о том, что это человеку реально нужно.

Проявляется такая тенденция в отношениях, например, когда мама жертвует своей жизнью ради ребёнка и у ребёнка формируется понимание об отношениях как отдавать и жертвовать (ну, или брать и требовать, тут кто какие выводы сделает) или когда ребёнка не спрашивают о том чего он хочет а говорят как должно быть и при этом стыдят за эгоизм, например — как тебе не стыдно быть таким жадным? Поделись свей машинкой с мальчиком, и плевать сейчас на то, что происходит у малыша и что он был в процессе интереснейшей игры, он эгоист и это стыдно не делиться (читай жертвовать) своим во благо другого, пусть даже ты его 10 минут как видишь.

По поводу отношений жертвенности, там где есть жертвенность, скорее всего будет место и для упрёка, потому как система давать — брать требует баланса. Если я то и дело отдаю, есть грань меня которая будет требовать компенсации.

Возвращаясь к тому с чего начала:
Как вы чувствуете свою ценность и свою значимость, когда жертвуете своим интересом для другого человека?

Если вы обнаруживаете ответ, что вы получаете таким образом бал или очко, или любовь, того для кого жертва, то у этой любви или ценности очень низкая стоимость и основывается она на поощрении эгоизма другого человека.
А может ответ: «по-другому не умею», — тогда пора учиться замечать себя.

Любите себя, здоровой и настоящей любовью, это сделает счастливей и вас и всех ваших близких.

РОДИТЕЛЬСКАЯ ВИНА

В целом чувство вины в отношениях с ребёнком (и не только с ребёнком) неплохой показатель живости контакта, того, что у вас как у родителя есть осознание собственной неидеальности, а значит появляется возможность для исправления упущенного.

Но есть истории нездорового чувства вины. В современном мире, где так много ориентации на родительскую ответственность за будущее ребенка возможно есть смысл в нижеизложенной информации.

Вина есть там, где есть чувство ответственности и в истории о родительстве этой ответственности за жизнь, здоровье и благополучие ребёнка очень много. Тут важно понимать, что другой человек в особенности ребёнок достаточно сложная система и понимать на 100% потребности другого невозможно.

Вы, прежде всего, живой человек, а живой человек совершает ошибки. И когда вы поглощены собственной идеальностью, вы теряете контакт со своей живой природой, мало того  накладываете на других такие же ожидания о недостижимой безупречности. Результат воспитания идеальной мамы — ребёнок перфикционист и невротик.

О вине важно понимать она реальная или невротическая.

Когда я реально виноват, я могу эту вину исправить:
✔️Я могу ее как минимум признать,
✔️я могу попросить за неё прощение,
✔️я могу ее как-то искупить,
✔️в крайнем случае  взять себе в опыт т.е. принять, что «да, я ошибся, я принимаю эту свою ошибку и постараюсь в следующий раз подобного не допустить — это мой опыт»

Невротическая вина имеет место как раз там, где родители не умели быть живыми по отношению к чувству вины, не умели это чувство себе позволить или принять. Часто невротическая вина появляется у тех, кто был воспитан в авторитарной семье, где было чётко установленное правило, что родитель всегда прав или же там, где на ребёнка была возложена слишком большая для его психики ответственность (или ребёнок сам ее на себя взял, например, родители ругаются из-за меня). .
️Тут важно понимать пределы своей ответственности — я не могу за все отвечать и не могу быть во всем виноватым.

Ещё одна причина невротической вины: я «должна(должен)» и когда вдруг я не могу или не хочу, значит  я виноват(а).

Вина есть ещё там, где есть чувство неуверенности. Неуверенности в том, что знаешь как правильно: как правильно сказать, объяснить, воспитать и многое другое. Особенно этот пункт стал актуален для меня, когда я столкнулась с противоречиями в разных подходах к воспитанию ребёнка, например, мои родители придерживались кардинально других правил в воспитании, чем те, что сейчас выбираю я. Особенно знакомы с подобным чувством невротической вины молодые мамочки, которым то и дело «добрые» советчики говорят о том, что она делает неправильно.
️В этом месте хочу поддержать молодых мам:

Вы лучшая мама для своего ребёнка и ваша материнская природа знает ответы на то, что нужно и хорошо для вашего малыша лучше чем кто-либо другой.

Есть чувство вины которое будет понятно скорее старшему поколению родителей. Это вина о том, кем я не смог стать, каким я не смог быть. В родительских историях это часто упущенное время с ребёнком в пользу работы и достижений, отсутствие знаний и опыта в тот момент, когда это было важно.  ️Здесь важно понимать, что в тот момент вы выбрали единственно правильное и возможное для вас решение.

Почему тема о чувстве вины важна? Почему важно уметь осознавать и обращаться со своим чувством вины.

Потому, что когда вины очень много, мы ею переполняемся, а когда мы переполнены чем-либо, мы начинаем это содержимое расплескивать вокруг. Когда родительской вины становится слишком много, возникает желание от неё избавиться и тогда родитель начинает обвинять своих детей или окружающих, начинает осуждать и переносить свою избыточную ответственность на других. .

Выход?
Понимать, что вы живой человек и ошибки неизбежны.
Есть вещи, которые вы можете исправить, а есть вещи, которые нужно принять как опыт, а ещё есть вещи над которыми вы не властны.

Желаю вам мудрости дабы отличить одно от другого, уверена, что у вас все получится

МОЖЕТ ЛИ РЕБЕНОК БЫТЬ УДОБНЫМ?

Как было бы просто, если ребёнок делал то, что говорят родители и при этом сразу как родился, что бы соответствовал установленным рамкам и что бы хотел тогда, когда ему разрешено и перестал хотеть, как только мама скажет своё безапелляционное «нет»

Но так не происходит. И ребёнок становится реальным испытанием родительской выносливости и терпения.

Ребёнок вообще очень сложное изначально существо. Он не знает о том, что нельзя и как жить по правилам, мало того, его мозг ещё даже не способен соответствовать правилам, которые возлагает на него мир взрослых людей.

Недавно наблюдала маму горячо любящую своего сына и видно из благих намерений для его социализации не разрешала ничего ему трогать чужого. Малыш хвать за чью-то машинку, а она строго строго «не смей!»

А мальчишке года 3 и суть в том, что при всём рвении мамы научить ребёнка хорошему, в этом «хорошем» нет смысла. У ребёнка ещё нет понятий «свой» «чужой», не потому что не научили, а потому что его мозг до этого ещё не созрел.

И случаев где ребёнок не соответствует нашим взрослым ожиданиям очень много. Он может и похож более менее на человека и ходить уже вон как научился, но его мозг ещё далёк от нашего. Как бы вы его не учили быть самостоятельным и спокойно оставаться с няней в год с половиной, он не сможет так просто взять и отпустить вас — такую любимую и безопасную мамочку. И не важно на 10 минут или на пару суток. Понятие о времени сформируется у него чуть позже как и много чего другого.

Ребёнка не нужно тянуть и воспитывать в очень многих ситуациях, оно приходит в любом случае просто потому, что в нем заложена программа развития, которая приводит его в нужное время в нужное состояние. Ребёнка не нужно учить ходить, он осваивает этот навык в любом случае. Вы когда то видели не умеющего ходить взрослого? (мы не говорим про детей-Маугли их программа подражания была заточена на животных).

Так вот. Ребёнка не нужно тянуть и заставлять, но своим отношением помешать естественному развитию точно можно.

То главное, что нужно каждому ребёнку для развития — это Любовь и забота близкого СВОЕГО взрослого и когда есть тёплый, отзывчивый СВОЙ взрослый, тогда малышу безопасно и тогда он готов осваивать такой большой и сложный мир взрослых.