Я очень много пишу о том, что важно заботиться о себе и хорошо бы уже и более конкретно обозначить смысл столь абстрактного для многих понятия.
Я как-то писала, что есть здоровая иерархия приоритетов, и первенство в этой иерархии занимает “Я” (затем муж/жена, потом дети, потом родители и т.д.). Где-то это первенство может показаться эгоистичным, но если посмотреть ближе – вполне адекватным.
В этом контексте я очень люблю вспоминать стих из Библии “Возлюби ближнего КАК самого СЕБЯ” т.е. я могу и люблю ближнего КАК самого СЕБЯ.
В том числе вся психология построена на понимании того, что наше отношение к миру и к людям – есть отражение нашего внутреннего содержимого и отношения к себе.
Для того чтобы человеку было что дать (в нашем случае любовь или заботу) нужно как минимум это иметь.
Так вот возвращаясь к вопросу:
заботиться о себе это как?
Главный принцип во всех историях: про заботу о себе, про любовь к себе или про соблюдение иерархии потребностей это научится себя замечать.
Замечать себя в отношениях с мужем, с подругой, с мамой. Замечать, что сейчас мне предложили съесть (образно выражаясь) о себе то, что мне кушать не приятно (например, мама сказала, что я плохая дочь), замечать, что муж давно перестал выполнять роль мужа и заботиться обо мне и детях; замечать, что меня в магазине в очередной раз обсчитали и мне это явно неприятно.
Иначе говоря, заботиться о себе – это замечать свои чувства, свои желания, потребности, ожидания, убеждения – свой дискомфорт в отношениях.
Забота о себе в любых отношениях, на мой взгляд, это главное вложение в благополучие отношений.
Когда мне хорошо, когда я довольна или доволен, то и мир как-то краше вокруг и партнёр как-будто ничего так становится.
Я не проповедую уход в эгоизм, я скорее про поиски компромисса, а не жертвенную отрешённость во имя любви.
Приведу банальные примеры из бытовой жизни:
Если я знаю, что мой муж после работы приходит голодный и уставший, а я при этом сама полчаса как работу закончила, то заботой о себе будет позволить себе отдохнуть. Но как же муж?
Так вот понимая, что вечером произойдёт конфликт интересов между вашим и мужа “хочу”, найдите компромисс с учётом заботы о себе – возможно, это предложение поужинать в ресторане, а может заказать пиццу домой; есть вариант быстрого ужина из того, что есть в холодильнике. Понимаете? Забота о себе тут ещё и способность предусмотреть обстоятельства, где возможно будет ситуация вашего дискомфорта и найти более менее приемлемый для обоих компромисс.
Другой пример. Скоро Новый Год и подготовка к празднику обычно требует много сил от хозяек. Можно сделать, конечно, всю подготовку к празднику в один день при этом суетиться, нервничать, злиться на всех вокруг от внутреннего напряжения, а Новогоднюю ночь встретить вымотанной. А можно, зная возможные последствия, разбить подготовку на несколько дней, привлечь помощников чётко раздав указания, а где-то позволить себе обхитрить ситуацию подготовки, ведь праздник на то и праздник, чтобы быть в состоянии позволить себе отдохнуть.
Ещё хотелось бы обозначить одну женскую особенность додумывать. Додумывать, что думает партнёр по тому или иному поводу, мало того наш подвижный ум способен уже заранее злиться на вымышленный ответ мужа и когда муж ничего не подозревающий приходит домой на него обрушивается волна “праведного” гнева.
Так вот, позаботьтесь о себе , оговорите свои пожелания мужу заранее, не стесняйтесь говорить о том, что вам важно, предупреждён значит вооружён. Оговорить заранее свои потребности и пожелания в отношениях все же лучше, чем терпеть недовольство, а потом выплёскивать в упрёках и претензиях. На примере уже знакомой ситуации приведённой ранее – возможно, стоит объясниться с мужем о том, что в 18:00 вы не в состоянии стоять у плиты готовить ему ужин и подносить тапки.
Только прошу вас, скажите это не когда вы уже на него со сковородкой замахиваетесь, учитесь заботиться о себе до того как вы выходите из себя.
В нашей культуре женщины имеют удивительную способность: вначале закинуть себе на плечи мужика и пару возов с грузом, протащить их километров сто, а потом жаловаться какой непутевый мужик попался.
Так вот, для вас – учитесь замечать себя до того как закидываете груз на плечи!
Честно скажу, замечать себя это для многих из нас путь и часто достаточно не короткий.
В целом работа психолога это как раз поиск и сопровождение в этом пути к самому себе, к способности заботиться и замечать себя. И этот путь становиться ещё длиннее, когда клиент приходит уже с букетом хронических заболеваний, разочарований в жизни и апатией к жизни.
Чтобы путь этот был не таким длинным и извилистым уже сегодня учитесь обращать на себя внимание.