Если вы жертвуете собой вы снижаете собственную ценность в своих глазах, а отсюда и в глазах других людей.
В этом плане мне нравится современные тенденции в психологии отношений – акцент не на том, что сделать для другого, чтобы ему было хорошо, а на том – что мне сделать ДЛЯ СЕБЯ и с СОБОЙ, что бы мне было хорошо с собой, а когда человеку с самим собой хорошо, то и другим с ним будет хорошо.
Тут конечно хорошо бы про баланс вспомнить. А то есть те, кому явно пора начать думать о других, а тут я пишу про думай про себя и для него это как знак “свыше” о том как я хорош.
Сейчас я пишу скорее для тех, кто склонен к жертвенности во благо благополучия другого; для женщин, которые жертвуют своей молодостью и карьерой для того, что бы мужу было хорошо, а потом идут к нему с упрёком что он чего-то не додал в ответ на ее жертвенные мотивы.
В историях жертвы в отношениях хорошо бы изначально договориться нужна ли, например, мужу ваша жертва и готов ли он ее оценить и главное будет ли вам хорошо от этой жертвы. Если жена понимает для себя, что для успеха мужа ей следует сидеть дома и варить борщи и ждать преданно его с работы у плиты, при этом она явно подавляет свои интересы и желания, то для большей ясности стоит оговорить с мужем свои представления о жертве, потому как для мужа ваша жертва может быть просто как желаемый образ семейной жизни. И он знать не знает о вашей жертве.
Понимаете? О том, что вы чем-то жертвуете можете знать только вы, другие не знают того, что с вами происходит, какие чувства живут внутри вас.
Поэтому хорошо бы на начальном этапе учится прояснять свои чувства, желания и ожидания – это будет ваша превентивная мера от дальнейших разочарований.
Есть два вида отдачи в отношениях:
– отношение заботы, это когда мне хочется дать что-то потому, что я полон сам этого и мне хочется делиться.
И второе
– из позиции жертвенности. Это когда я не хочу, мне самой не хватает и я сама нуждаюсь, но я отрываю это от себя, чтобы тебе было “хорошо”, при этом это хорошо может быть элементарным субъективным представлением о том, что это человеку реально нужно.
Проявляется такая тенденция в отношениях, например, когда мама жертвует своей жизнью ради ребёнка и у ребёнка формируется понимание об отношениях как отдавать и жертвовать (ну, или брать и требовать, тут кто какие выводы сделает) или когда ребёнка не спрашивают о том чего он хочет а говорят как должно быть и при этом стыдят за эгоизм, например – как тебе не стыдно быть таким жадным? Поделись свей машинкой с мальчиком, и плевать сейчас на то, что происходит у малыша и что он был в процессе интереснейшей игры, он эгоист и это стыдно не делиться (читай жертвовать) своим во благо другого, пусть даже ты его 10 минут как видишь.
По поводу отношений жертвенности, там где есть жертвенность, скорее всего будет место и для упрёка, потому как система давать – брать требует баланса. Если я то и дело отдаю, есть грань меня которая будет требовать компенсации.
Возвращаясь к тому с чего начала:
Как вы чувствуете свою ценность и свою значимость, когда жертвуете своим интересом для другого человека?
Если вы обнаруживаете ответ, что вы получаете таким образом бал или очко, или любовь, того для кого жертва, то у этой любви или ценности очень низкая стоимость и основывается она на поощрении эгоизма другого человека.
А может ответ: “по-другому не умею”, – тогда пора учиться замечать себя.
Любите себя, здоровой и настоящей любовью, это сделает счастливей и вас и всех ваших близких.