Рубрика: Блог

Опубликовано

ПРИЧИНА ВСЕМУ УБЕЖДЕНИЯ

Нашу жизнь как бы банально это не звучало формируют наши убеждения. Как-то так устроен наш жизненный навигатор, что он воспроизводит те решения и наблюдения, которые усвоил когда-то в прошлом.

Девушка, которая видела маму несущую всю вселенную на своих плечах и провозглашающую о себе «мама может все», скорее всего сделает тот же вывод о своей женской роли и как-то так выстроит свою жизнь, что и мужа тухленького выберет или постарается сама чтобы рядом с ней он таковым стал. А потом прям как мама будет провозглашать лозунги из детства «мама может все».

Другой вариант девушки, которая верит в то, что ее роль это быть женщиной, а все остальное — задачи мужчины. Она и жизнь свою вот так выстраивает, что это убеждение подтверждает.

В выстраивании линии жизни обоих девушек, мне видеться, главную роль играет то состояние в котором каждая находиться, а отсюда и формулировка убеждений и способ донесения своих пониманий миру. Каждая из этого своего состояния доносит миру свои представления и это не только словесные формулировки, а больше даже форма подачи себя, форма требуемого (допустимого) к себе отношения.

Под состоянием, в данном случае, я понимаю внутренне отношение к себе, некий комплекс убеждений, пониманий о себе и ОБ ОТНОШЕНИИ к себе.

Для кого-то норма из детства брендовая одежда, ужины в ресторане и восхищение близких, а для кого-то «спасибо, что цветы подарил когда-то лет 10 назад». Это может и не ощущается как удовлетворённость, но суть в состоянии, который тот другой улавливает, что цветов «однажды» именно для этой женщины достаточно.

В выше изложенном понимании ключ к изменениям — это изменение отношения к себе и своего состояния, убеждений, которые в последствии формируют другие выборы и результаты в жизни.

Для осознания причин и следствий того, где вы оказались сегодня, хороши вопросы:

— Какое правило или убеждение в моей жизни привело меня к этому состоянию (положению)?
— Какие мои действия привели к тому, что у меня сейчас есть?
— Чего мне не хватает чтобы исправить существующее положение?

Опубликовано

ЛЕНЬ

«Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи».

Это была моя любимая юмористическая фраза про лень.
А если серьёзно, то как психолог, я не верю в лень в традиционном смысле этого слова.

Для меня лень это показатель того, что человек проживает внутренний конфликт. Причины у конфликта весьма разнообразны и имеют разный возраст своего происхождения.

Возможно, лень  результат воспитания контролирующей и всезнающей мамы, которой было проще сделать самой правильно, чем ждать пока ребёнок криво косо осилит самостоятельно; Бывает, что мама так заботиться о любимом сыне, что делает за него все прежде, чем тот осознаёт собственную ответственность: куда ему несмышлёнышу понимать что к чему?!

Ещё есть лень как форма выражения пассивной агрессии — это когда начальник, особенно, если этот начальник жена или мама, достал своими указаниями, а прямо ему сказать об этом воспитание не позволяет.

Бывает лень — это показатель конфликта между внутренним «хочу» и «надо», когда не хочется, а вот в голове есть понимание, что «я должен». Тогда, наша эмоциональная часть  будет протестовать через лень.

А бывает очень просто  лень потому, что усталость накопилась и так как отдыхать в наше время не принято, да и времени нет на отдых, природа возьмёт своё через состояние лени, а если будет не понятно, что отдохнуть пора бы, сделает по другому, к примеру, заболеть можно, вот с температурой под 40 точно свалит на диван.

Можно ещё пофантазировать о лени, но думаю вам понятен сам принцип. Отмечу разве что то, что когда способность замечать себя напрочь отсутствует уже сложно понять что именно вызывает лень.

Рекомендация в таком случае —  восстановления контакта с собой, со своими чувствами и желаниями. В обычной жизни не имея специальных знаний сложно понять как этот самый контакт устанавливается. Для этого в помощь услуги  психолога и психотерапевта.

Опубликовано

КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ О СЕБЕ ВО ВРЕМЯ ДЕКРЕТА

Важнейшее понимание с которым женщина должна идти в материнство это:
Счастлива мама счастлив ребёнок!
Главная забота о ребёнке — это забота о своём эмоциональном состоянии и это не блажь и каприз. Если мама устала, если раздражена и чем-то недовольна, то говорить об эмоциональном комфорте и удовлетворённости ребёнка весьма сложно. Мама и малыш это два взаимосообшающихся сосуда.
Замечали как не в тему капризы ребёнка, когда нужно срочно куда-то успеть или настроение сутра не задалось?! А ребёнок как-будто назло ещё истерикой напряжения добавляет.
В состоянии эмоциональной взвинченности утешать ребёнка нет смысла, главное успокоится самому.
И по этому же принципу, вначале учимся давать себе заботу, учимся находить комфортную для себя среду.
Если подруга зовёт вас на прогулку и встретиться очень хочется, но при этом есть понимание, что именно в это время ваше маленькое счастье проявляет особую нервозность или в ситуации где  вам неудобно отказать подруге в гостеприимстве, но явно есть понимание, что ее приход будет дискомфортом для вас сегодня  учимся думать наперёд и предусматривать возможные ситуации возникающего  дискомфорта; учимся говорить «нет» подруге, маме, свекрови, когда их присутствия становиться слишком много, а иначе ваша усталость от общения отразиться на эмоциональном благополучии вашего малыша.
Вообще, период беременности и период первых лет материнства — отличная возможность обратить на себя внимания и учиться заботиться о себе, если вдруг раньше вам этого не позволяла совесть. Теперь-то откиньте чувство вины вы стараетесь для сегодняшнего и будущего благополучия вашего малыша. Сегодня мало для кого новость, что то, как чувствует себя малыш в младенчестве влияет на его будущее.
Таким образом, учимся направлять внимание на себя!Обнаруживаем то, что необходимо вам для восстановления сил и энергии и ищем способы это себе предоставить
.
В помощь берём всех, кто сам вызывается и тех, кто молчит. Ещё один плюс декрета, который я открыла лично для себя — это возможность научиться просить. Это бывает очень трудной задачей для тех дамочек которые идут по жизни  с девизом «Я сама!»
И ещё☝️в вашей жизни есть ещё один человек который желает ваше внимание — муж.
Есть истории, когда сочетать мужа и маленького ребёнка становиться весьма трудной задачей для женщины, при чем и с чисто физиологической точки зрения, если она кормит грудью (гормон пролактин который нужен для выработки молока, не идёт на пользу нашей сексуальной активности).
В той или иной ситуации следует  продумать вариант свободного времени, когда вы с мужем идёте на свидание, а с ребёнком вас подменит бабушка или няня(поверьте няня это не самый дорогой вариант в условиях дефицита времени для мужа, иначе будет дороже)
Уборка! куда без неё?!..Как же можно лечь спать, когда посуда в раковине не мытая?…
Можно! Учитесь этому искусству. Помните? Главное это ваше состояние, если у вас глаза еле открыты, идите поспите рядом с малышом, а посуда пусть останется на потом, или опять же учитесь просить помощь.
Есть ещё такое правило о котором говорят психологи консультирующие молодых мам:
Спит ребёнок — спит мама.
Была как-то на лекции у неонатолога со стажем работы более 25 лет, и знаете, что она заметила? Что чем педантичней мама малыша, чем стерильней у неё квартира, тем более болезненный у неё ребёнок.
Почему? Потому, что ребёнку нужна мама — счастливая, довольная и добрая мама, а не вымытая посуда и выдранные до блеска полы. А когда эмоционально ребёнку нехорошо, то он начинает болеть физически.
Итак, подведём итоги.
Какие навыки необходимо развить молодой маме в период декрета:
— заботиться о себе;
— просить о помощи
-говорить «нет» и «стоп», когда появляется угроза ее эмоциональному благополучию
— находить свободное время от ребёнка и посвящать  себя свиданию с мужем.
Декрет может действительно быть отпуском, если позволить и научиться проявлять заботу о себе, чего Я вам от всей души желаю!
Опубликовано

МИР ЭТО НАШЕ ЗЕРКАЛО

Часто сталкиваюсь с тем, как люди жалуются на систематическое предательство других, на своё одиночество и отсутствие по-настоящему близких людей вокруг, женщины на отсутствие мужских достоинств, мужчины на отсутствие женственности в женщинах и ещё много чего подобного можно вспомнить.

Можно ответить очень просто и вряд ли по-настоящему понятно как это лично к самому себе отнести:

Мир — это зеркало и все, что происходит в жизни это отражение тебя.

В принципе верно, но всегда ли корректно мы сможем интерпретировать по отношению к себе эту красивую метафору?!

Если меня то и дело предают, значит ли это, что я сам предатель?.. или, если мужчины то и дело меня бросают, что я этого достойна?!

Отнюдь! Смотрим глубже:

Есть у меня знакомый, который то и дело упрекает людей в их предательстве, корыстности, его страницы в соц сетях переполнены грустными цитатами о человеческом предательстве.
Этот мужчина действительно очень добрый и щедрый человек, но что не так?

Ответ становится понятным, когда близко соприкасаешься с этим мужчиной. При своей удивительной доброте, он обладает удивительной способностью не слышать и не слушать других людей. И получается, что когда другие и хотят ему что-то объяснить или рассказать, или призвать к компромиссу — этот мужчина напрочь отрезан от коммуникации. Он готов проявлять доброту и щедрость, понимание и принятие только к своим личным убеждениям, совершенно не интересуясь состоянием и интересами других людей.

Так, люди разочаровавшись в такой дружбе в «одни ворота» или партнёрстве, где игра идёт только по правилам одной стороны, уходят из этого контакта, а этот мужчина остаётся очередной раз со своей неоцененной щедростью и добротой.

Есть очень много похожих примеров в разных сферах жизни. Вот ещё один самый банальный:

Жена жалуется, что муж не уделяет внимание. Муж может совершенно справедливо недоумевать от куда такие выводы, ведь, он в своём понимании делает все именно в этом направлении. Другой вопрос, что он делает это исходя из собственных пониманий, а бывает ещё печальней, когда муж из кожи вон лезет, а жене все не то и не так…такое тоже бывает… и ответ тут в неспособности женщины увидеть и оценить поступки мужа, она как-будто живет в своей убеждённости, что весь мир и муж в том числе ее не любят и везде найдет доказательство своей убежденности.

Ещё пример. Если тебя троллят в сети: может ты своими высказываниями провоцируешь к себе такое отношение, а может «зеркало» пытается отразить тебе твою низкую самооценку?!

Перечислять подобные истории, где мир отражает наше внутреннее состояние можно бесконечно долго.

Первый шаг на пути к прерыванию порочного круга — состояние ОСОЗНАННОСТИ по отношению к своим поступкам, своему состоянию, к своим желаниям.

Некоторым, возможно, понятие осознанность может показаться заумным, недоступным для понимания и для применения термином. На самом деле осознанности учатся и для этого существуют самые различные практики: духовные учителя, психологи, специальная литература и т.п.

Если говорить об одном из направлений моей работы психолога это как раз развитие осознанности в разных сферах жизни.

Осознанность — это одна из граней свободы, когда ты вырываешься из порочного круга вокруг вновь и вновь повторяющихся событий твоей жизни и выходишь к желаемому отражению себя в своём зеркале. Осознанность это также и проявление зрелости и взрослость личности.

Опубликовано

Составляющие отношений

Отношения в паре включают в себя три уровня взаимодействия.

Чтобы было понятней обратите внимание на своё тело и условно поделите его на три уровня:
Уровень сексуальных отношений (думаю вы понимаете, где условно этот уровень берет своё начало), уровень душевный, эмоциональный (условно район солнечного сплетения) и уровень интеллектуальный (где интеллект думаю всем тоже понятно).

Все три уровня взаимодействия так или иначе проявляются в семейных отношениях и хорошо, когда каждый из этих уровней находит своё удовлетворение в паре. Наполненность этих самых уровней и удовлетворённость в каждом отдельном уровне составляют общий, условно назовём, банк отношений. Наполненность этого банка определяет качество ваших с партнёром отношений, чем более наполнен банк отношений, тем с большей вероятностью отношения устоят в моменты кризиса, которых не избежать в семейной жизни. Начну с нижнего уровня.

Сексуальный уровень.

 Значимость этого уровня весьма преувеличена на начальных этапах отношений, но при этом обесценивается уже в глубоких семейных отношениях.

Секс одна из базовых потребностей человека на уровне с едой. Секс, для нашего примитивного мозга, — это способ выжить, продолжить себя в потомстве и, также как от еды, природой было задумано получать особое удовлетворение от этого процесса.

Удовлетворённость от сексуальной жизни это своеобразный индикатор отношений и его фундамент, когда есть секс в семейной паре есть отношения, когда его нет — это показатель того, что в паре что-то не так или будет не так, если в скором времени секс не появится.
.
Наверное, стоит оговорится о том, что является показателем нормы в сексе тут все индивидуально и зависит от ваших совместных аппетитов.

Конечно же сексуальный уровень это фундамент, но не основа отношений. Для благополучной совместной жизни важно присутствие следующих уровней.

Уровень эмоциональный или душевный — это уровень вашей эмоциональной близости, симпатии. Этот уровень очень сильно охватывает нас в состоянии влюбленности в начале отношений и часто накладывает пелену на глаза возлюбленных. Эмоциональная интенсивность этого уровня со временем спадает и, как правило, открывает много новых неожиданных особенностей нашего партнёра, при чем обычно мужчина трезвеет от этого влюблённого опьянения быстрее.

Уровень ума — это уровень на котором в идеале рекомендуется начинать семейные отношения, тогда, когда сходит опьянение от влюбленности. Это уровень здравого осмысления того подходит ли тебе партнер по своим взглядам на жизнь, жизненным принципам и ориентирам.

Есть культуры, где брак заключается по взаимной договорённости родителей или после специального установленного обычая, например, помолвки. Тут оговариваются конкретные правила, которые в семье будут соблюдаться, и такая позиция не лишена смысла. Считается, что если партнёры идеально подходят на уровне понимания совместного быта и распределения обязательств, то уровень чувств потом приходит как результат осознания идеального соответствия друг другу.
Важность уровня ума можно представить образно как сосуд, где образ сосуда это правила и нормы, которые будут соблюдаться в семье или семейные традиции.
А вот содержимое сосуда вода — образ эмоциональной, душевной составляющей отношений и также как треснувший сосуд не может удержать вытекающую воду, также и расхождение в пониманиях правил ведения семейного быта и прочих пониманий о том, кто чего ожидает от семейных отношений разрушают самые искрение и глубокие чувства супругов.

Поэтому перед тем как создавать семью, стоит оговорить свои представления о том как вы видите семейные отношения, какая роль женщины и мужчины, кто занимает ведущую роль в заработке и обеспечении семьи.

Не стоит недооценивать важность этого пункта. Приведу очень частый пример из жизни:
девушка которая ходила на свидание с парнем понимала как само собой разумеющееся, что также как молодой человек оплачивает совместные прогулки, также будет и в семейной жизни он возьмёт все финансовое обеспечение семьи на себя, в то время как для парня, который был воспитан мамой-одиночкой негласно понятно, что женщина способна сама заработать и обеспечить семью и для него норма на уровне глубокого бессознательного в семейной жизни отдавать право обеспечивать семью женщине или делить с ней это право пополам. Вот так и живут потом с взаимными претензиями и обо недоумевают что не понятного.

И последнее, отношения тем крепче, чем больше общих связующих нитей в них. Например: штамп в паспорте, общая фамилия, купленная на совместные деньги квартира, совестные дети и прочее. Имея подобные связующие партнеров нити, происходит своеобразное скрепление между ними. И при таких раскладах хлопнуть дверью и уйти будет не так просто, как минимум нужно будет решать совместные вопросы по разъединению связывающих нитей, а пока вы их будете решать, глядишь и договоритесь.

Опубликовано

СИЛА МАМИНОГО СЛОВА

Помню как мама в детстве решила погадать мне по руке (видно прочитала где-то в новом модном журнале как читать судьбу по линиям руки). Мне было лет 10 максимум, и мне очень запомнилось как мама по какой-то черточке на руке сказала, что я очень удачно выйду замуж и у меня будет крепкий брак.

И знаете… Я так прожила до 26 лет с полной убежденностью, что так и должно быть!.. не, я конечно уже начала было нервничать, когда все сверстники вокруг обзавелись собственной семьёй, но внутри очень чётко отпечаталось чувство, что есть мужчина, который меня сильно полюбит и с которым у меня будут крепкие отношения.

Мама (собственно как и некоторые другие близкие) — главный источник информации для ребенка о себе и о мире.

Мимишные речи, которые мама посвящает своему малышу «Какой Коленька хороший», «какая Машенька красивая» и прочее — это трансляция ребёнку о том какой он для этого мира, как этот мир его принимает.
И вся эта информация – фундамент, на котором тот самый «Коленька» и «Машенька» будут выстраивать свою жизнь.

Поэтому страх «перехвалить» ребёнка совсем не уместен.

Хуже когда наш фундамент состоит из:
«Что из тебя вырастит», «кто тебя замуж такую возьмёт», «ну, в кого ты такая?» и т.п.

Так что, хвалите своих детей: своего внутреннего ребёнка; ребёнка, который живет в вашем партнёре (да да! ему/ей тоже нужна ваша похвала, кстати одна из причин измен — поиск того, кто похвалит и оценит того самого внутреннего неоцененного когда-то ребенка)
и конечно же  своих рождённых деток.

Опубликовано

ОБРАТИТЬСЯ К  ПСИХОЛОГУ ЭТО СТЫДНО?

Вопреки частому заблуждению, что к психологу приходят только когда есть букет психологических проблем и неврозов (ещё есть комплекс, что если я обращаюсь к психологу значит я псих), есть случаи, когда к психологу обращаются на консультацию вполне комфортно и благополучно чувствующие себя люди, которым важно получить адекватную поддержку или объективное понимание своей ситуации.

Психолог не мама, которая станет навязывать свою точку зрения, не подруга, которая даёт советы из своей личной жизни, причем часто не той жизни, с которой хочется брать пример.

Психолог — это прежде всего человек, который умеет слУшать и слЫшать и этого уже бывает достаточно, чтобы прийти к СВОЕМУ ответу и решению.

На сегодняшний день, помощь психолога — это адекватное и здравое отношение к себе и к своему психологическому состоянию или, иначе, — это способность позаботиться о себе и  о своем эмоциональном благополучии.

Сегодня для всех понятно, что за телом нужно ухаживать, чтобы ощущать себя в нем комфортно. Телу периодически нужен массаж, необязательно в лечебных целях, посещение косметолога и уход за кожей лица — мера поддержания своей молодости и красоты. Почему же тогда не норма, или того хуже стыдно, следить за гигиеной и порядком собственных мыслей и  эмоций?

Из того что действительно печально, люди часто обращаются к психологу, когда уже совсем доводят себя до чувства тупика и безысходности. Но, ведь, можно не доводить до этого состояния?! А ещё хуже, когда к психологу приходят параллельно с набором медицинских диагнозов. Сегодня никого уже не удивишь фразой «все болезни от нервов»!

Важно обозначить, что психолог и психотерапевт это не то же самое что психиатр. Психиатр это врач, который лечит медикаментозным путём психические отклонения.

Психолог и психотерапевт — это специалисты, которые обладают специальными знаниями, навыками и техниками, которые помогают человеку справиться с трудными жизненными ситуациями; получить эмоциональную поддержку; увидеть мир шире, чем та картинка, которая живет в индивидуальном мире клиента; осознать причины происходящих и повторяющихся событий жизни и, конечно же,  их изменить.

Стоит отметить, что наша постсоветская культура склонна обесценивать нормальную потребность каждого человека в эмоциональном контейнере (так называемый эмоциональный контейнер — это эмоционально устойчивый принимающий другой, который способен удерживать эмоциональные переживания).

Потребность поплакаться, разместить кому-то свои переживания это здоровая потребность любого организма, иначе стресс накапливается и выходит либо в виде неконтролируемого взрыва эмоций (эмоциональное перенапряжения) или в виде заболеваний физических или психических.

Подводя итог, обратиться к психологу это не стыдно.

 

Консультация психолога — это здоровая современная и адекватная способность заботиться о своей эмоциональной гигиене и общем состоянии здоровья.

Опубликовано

ЖЕРТВЕННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Если вы жертвуете собой вы снижаете собственную ценность в своих глазах, а отсюда и в глазах других людей.

В этом плане мне нравится современные тенденции в психологии отношений — акцент не на том, что сделать для другого, чтобы ему было хорошо, а на том — что мне сделать ДЛЯ СЕБЯ и с СОБОЙ, что бы мне было хорошо с собой, а когда человеку с самим собой хорошо, то и другим с ним будет хорошо.

Тут конечно хорошо бы про баланс вспомнить. А то есть те, кому явно пора начать думать о других, а тут я пишу про думай про себя и для него это как знак «свыше» о том как я хорош.

Сейчас я пишу скорее для тех, кто склонен к жертвенности во благо благополучия другого; для женщин, которые жертвуют своей молодостью и карьерой для того, что бы мужу было хорошо, а потом идут к нему с упрёком что он чего-то не додал в ответ на ее жертвенные мотивы.

В историях жертвы в отношениях хорошо бы изначально договориться нужна ли, например, мужу ваша жертва и готов ли он ее оценить и главное будет ли вам хорошо от этой жертвы. Если жена понимает для себя, что для успеха мужа ей следует сидеть дома и варить борщи и ждать преданно его с работы у плиты, при этом она явно подавляет свои интересы и желания, то для большей ясности стоит оговорить с мужем свои представления о жертве, потому как для мужа ваша жертва может быть просто как желаемый образ семейной жизни. И он знать не знает о вашей жертве.

Понимаете? О том, что вы чем-то жертвуете можете знать только вы, другие не знают того, что с вами происходит, какие чувства живут внутри вас.

Поэтому хорошо бы на начальном этапе учится прояснять свои чувства, желания и ожидания — это будет ваша превентивная мера от дальнейших разочарований.

Есть два вида отдачи в отношениях:
— отношение заботы, это когда мне хочется дать что-то потому, что я полон сам этого и мне хочется делиться.

И второе
— из позиции жертвенности. Это когда я не хочу, мне самой не хватает и я сама нуждаюсь, но я отрываю это от себя, чтобы тебе было «хорошо», при этом это хорошо может быть элементарным субъективным представлением о том, что это человеку реально нужно.

Проявляется такая тенденция в отношениях, например, когда мама жертвует своей жизнью ради ребёнка и у ребёнка формируется понимание об отношениях как отдавать и жертвовать (ну, или брать и требовать, тут кто какие выводы сделает) или когда ребёнка не спрашивают о том чего он хочет а говорят как должно быть и при этом стыдят за эгоизм, например — как тебе не стыдно быть таким жадным? Поделись свей машинкой с мальчиком, и плевать сейчас на то, что происходит у малыша и что он был в процессе интереснейшей игры, он эгоист и это стыдно не делиться (читай жертвовать) своим во благо другого, пусть даже ты его 10 минут как видишь.

По поводу отношений жертвенности, там где есть жертвенность, скорее всего будет место и для упрёка, потому как система давать — брать требует баланса. Если я то и дело отдаю, есть грань меня которая будет требовать компенсации.

Возвращаясь к тому с чего начала:
Как вы чувствуете свою ценность и свою значимость, когда жертвуете своим интересом для другого человека?

Если вы обнаруживаете ответ, что вы получаете таким образом бал или очко, или любовь, того для кого жертва, то у этой любви или ценности очень низкая стоимость и основывается она на поощрении эгоизма другого человека.
А может ответ: «по-другому не умею», — тогда пора учиться замечать себя.

Любите себя, здоровой и настоящей любовью, это сделает счастливей и вас и всех ваших близких.

Опубликовано

РОДИТЕЛЬСКАЯ ВИНА

В целом чувство вины в отношениях с ребёнком (и не только с ребёнком) неплохой показатель живости контакта, того, что у вас как у родителя есть осознание собственной неидеальности, а значит появляется возможность для исправления упущенного.

Но есть истории нездорового чувства вины. В современном мире, где так много ориентации на родительскую ответственность за будущее ребенка возможно есть смысл в нижеизложенной информации.

Вина есть там, где есть чувство ответственности и в истории о родительстве этой ответственности за жизнь, здоровье и благополучие ребёнка очень много. Тут важно понимать, что другой человек в особенности ребёнок достаточно сложная система и понимать на 100% потребности другого невозможно.

Вы, прежде всего, живой человек, а живой человек совершает ошибки. И когда вы поглощены собственной идеальностью, вы теряете контакт со своей живой природой, мало того  накладываете на других такие же ожидания о недостижимой безупречности. Результат воспитания идеальной мамы — ребёнок перфикционист и невротик.

О вине важно понимать она реальная или невротическая.

Когда я реально виноват, я могу эту вину исправить:
✔️Я могу ее как минимум признать,
✔️я могу попросить за неё прощение,
✔️я могу ее как-то искупить,
✔️в крайнем случае  взять себе в опыт т.е. принять, что «да, я ошибся, я принимаю эту свою ошибку и постараюсь в следующий раз подобного не допустить — это мой опыт»

Невротическая вина имеет место как раз там, где родители не умели быть живыми по отношению к чувству вины, не умели это чувство себе позволить или принять. Часто невротическая вина появляется у тех, кто был воспитан в авторитарной семье, где было чётко установленное правило, что родитель всегда прав или же там, где на ребёнка была возложена слишком большая для его психики ответственность (или ребёнок сам ее на себя взял, например, родители ругаются из-за меня). .
️Тут важно понимать пределы своей ответственности — я не могу за все отвечать и не могу быть во всем виноватым.

Ещё одна причина невротической вины: я «должна(должен)» и когда вдруг я не могу или не хочу, значит  я виноват(а).

Вина есть ещё там, где есть чувство неуверенности. Неуверенности в том, что знаешь как правильно: как правильно сказать, объяснить, воспитать и многое другое. Особенно этот пункт стал актуален для меня, когда я столкнулась с противоречиями в разных подходах к воспитанию ребёнка, например, мои родители придерживались кардинально других правил в воспитании, чем те, что сейчас выбираю я. Особенно знакомы с подобным чувством невротической вины молодые мамочки, которым то и дело «добрые» советчики говорят о том, что она делает неправильно.
️В этом месте хочу поддержать молодых мам:

Вы лучшая мама для своего ребёнка и ваша материнская природа знает ответы на то, что нужно и хорошо для вашего малыша лучше чем кто-либо другой.

Есть чувство вины которое будет понятно скорее старшему поколению родителей. Это вина о том, кем я не смог стать, каким я не смог быть. В родительских историях это часто упущенное время с ребёнком в пользу работы и достижений, отсутствие знаний и опыта в тот момент, когда это было важно.  ️Здесь важно понимать, что в тот момент вы выбрали единственно правильное и возможное для вас решение.

Почему тема о чувстве вины важна? Почему важно уметь осознавать и обращаться со своим чувством вины.

Потому, что когда вины очень много, мы ею переполняемся, а когда мы переполнены чем-либо, мы начинаем это содержимое расплескивать вокруг. Когда родительской вины становится слишком много, возникает желание от неё избавиться и тогда родитель начинает обвинять своих детей или окружающих, начинает осуждать и переносить свою избыточную ответственность на других. .

Выход?
Понимать, что вы живой человек и ошибки неизбежны.
Есть вещи, которые вы можете исправить, а есть вещи, которые нужно принять как опыт, а ещё есть вещи над которыми вы не властны.

Желаю вам мудрости дабы отличить одно от другого, уверена, что у вас все получится

Опубликовано

МОЖЕТ ЛИ РЕБЕНОК БЫТЬ УДОБНЫМ?

Как было бы просто, если ребёнок делал то, что говорят родители и при этом сразу как родился, что бы соответствовал установленным рамкам и что бы хотел тогда, когда ему разрешено и перестал хотеть, как только мама скажет своё безапелляционное «нет»

Но так не происходит. И ребёнок становится реальным испытанием родительской выносливости и терпения.

Ребёнок вообще очень сложное изначально существо. Он не знает о том, что нельзя и как жить по правилам, мало того, его мозг ещё даже не способен соответствовать правилам, которые возлагает на него мир взрослых людей.

Недавно наблюдала маму горячо любящую своего сына и видно из благих намерений для его социализации не разрешала ничего ему трогать чужого. Малыш хвать за чью-то машинку, а она строго строго «не смей!»

А мальчишке года 3 и суть в том, что при всём рвении мамы научить ребёнка хорошему, в этом «хорошем» нет смысла. У ребёнка ещё нет понятий «свой» «чужой», не потому что не научили, а потому что его мозг до этого ещё не созрел.

И случаев где ребёнок не соответствует нашим взрослым ожиданиям очень много. Он может и похож более менее на человека и ходить уже вон как научился, но его мозг ещё далёк от нашего. Как бы вы его не учили быть самостоятельным и спокойно оставаться с няней в год с половиной, он не сможет так просто взять и отпустить вас — такую любимую и безопасную мамочку. И не важно на 10 минут или на пару суток. Понятие о времени сформируется у него чуть позже как и много чего другого.

Ребёнка не нужно тянуть и воспитывать в очень многих ситуациях, оно приходит в любом случае просто потому, что в нем заложена программа развития, которая приводит его в нужное время в нужное состояние. Ребёнка не нужно учить ходить, он осваивает этот навык в любом случае. Вы когда то видели не умеющего ходить взрослого? (мы не говорим про детей-Маугли их программа подражания была заточена на животных).

Так вот. Ребёнка не нужно тянуть и заставлять, но своим отношением помешать естественному развитию точно можно.

То главное, что нужно каждому ребёнку для развития — это Любовь и забота близкого СВОЕГО взрослого и когда есть тёплый, отзывчивый СВОЙ взрослый, тогда малышу безопасно и тогда он готов осваивать такой большой и сложный мир взрослых.