В ПОИСКАХ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ

Бывали ли у вас сомнения о том, что вы возможно проживаете не свою жизнь, что стремитесь к достижению целей в которых сомневаетесь?

Есть очень простой метод в коучинге, чтобы определить то самое место, где ваша душа обретёт покой (условно конечно обретёт покой, ну, как минимум терзания на том ли я месте, точно должны пройти)

Представьте себе, что ваша жизнь полностью устроена, в вашей жизни есть все…. абсолютно все, что нужно для жизни и вам ни о чем «земном» больше не нужно беспокоится.

Представили?

А теперь внимание вопрос… Точно представили или мухлюете?

Так, вот… Значит, представили вы себе мир лишенный забот и беспокойств и вот вопрос к вам:

Имея свободу выбора заниматься чем угодно, ЧЕМ БЫ ВЫ ЗАНИМАЛИСЬ?

Ответ на этот вопрос и есть ваше внутреннее призвание.

Смогли найти ответ? Или все ещё терзаетесь сомнениями?

Вполне возможно, что бесконечные установки «надо», «должна» мешают даже обнаружить свои чувства и свои внутренние понимания. Психологи в этом случае рекомендуют обратить внимание на первые приходящие в голову фантазии и мысли.

В случае если способ предложенный выше не помогает, а уж очень волнует тема личного предназначения и наполненности жизни своими собственными смыслами, а не навязанными «надо», тогда добро пожаловать на индивидуальные консультации.

Именно индивидуальная работа с психологом и применяемые им методики, помогают во всем многообразии внутренних диалогов найти СЕБЯ.

Задача родителя – быть ответом для своего ребенка Г.Ньюфелд

Мне очень нравиться формулировка психолога Гордона Ньюфелда о главной задаче родителя в отношениях с ребёнком, а именно — стать ответом на потребности ребёнка.
В свою очередь  привязанность это способ решить эту задачу.

Привязанность, согласно Ньюфелду, основа развития отношений между родителем и ребёнком. Задачи привязанности —  удовлетворить потребность ребёнка в принятии, значимости, собственной ценности и понимании того, что ему рады в этом мире.

Без этих таких важных для каждого человека потребностей ребёнок вырастает во взрослого, который ищет привязанность (переходящую в зависимость) и удовлетворения с нею связанных ценностей (безусловная любовь, принятие, забота) в других источниках.

Ребёнок, который не получает от родителя удовлетворение в потребности нравиться — будет искать другие доступные возможности эту потребность реализовать и часто эти способы могут быть угрозой его собственному здоровью.
Подобный поиск симпатии очень похож на подростковые стремления быть своим в компании, когда ради авторитета у сверстников ребёнок идёт наперекор родительским запретам и не только родительским.

Таким образом, поиск авторитета вне семьи, согласно Ньюфелду, — признак нарушенной привязанности, так как у ребёнка врождённо заложена потребность в принадлежности и схожести со Своими Взрослыми. Вопросы дисциплины, передачи культуры и ценностей семьи должны проходить через установление этой самой надёжной привязанности.

Итак, резюмирую:

Привязанность ребёнка к своему родителю удовлетворяет основные эмоциональные потребности ребёнка — безусловном принятии, собственной ценности и значимости, если ребёнок не получит этого в родительской семье он будет искать ее за пределами семьи и порой ценою этим поискам является вся жизнь. Ведь задача каждого человека — это самореализация и свобода, а человек не получивший привязанность в детстве всю жизнь будет искать ее удовлетворения.

Привязанность в жизни ребенка

Есть много историй о том, как маленькой девочке или мальчику очень не хватало родительского внимания, как мама с папой усердно старались для его детского благополучия и довольства, компенсируя своё отсутствие куклами, машинками и прочими детскими радостями. Но так ли важны для ребёнка эти «радости», как живое присутствие родителя?

Есть те, кто возразит, что жизнь, где ребёнок имеет меньше, чем его друзья сверстники хуже, чем родительское отсутствие. Тут конечно можно спросить: кому от этого хуже родителю или ребёнку, но я не об этом…
Я про то, что та часть детского (и не только) мозга, в которой храниться привязанность, совершенно лишена логики свойственной нашей «умной» части мозга. Ребёнку до определённого возраста не важно, в какой среде он находиться и за сколько куплены игрушки, как важно присутствие родителя, который для него основа безопасности.

Ребёнку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, причем не имеет значение, что происходит вокруг.

Были проведены исследования, где сравнивали эмоциональное состояние детей, которые остались со своими родителями на территории, где велись военные действия и детей, которые были разлучены с родителями, но при этом для них были созданы безопасные и комфортные условия с полным обеспечением. В результате было выявлено, что дети, разлученные с родителями при всём благополучии среды в которой они оказались, имеют уровень тревоги выше чем те, что остались на военной территории с родителями.

Важно понимать, что привязанность — важнейшая основа развития для любого ребёнка.

 

Ребёнок, у которого много тревоги от разлуки с родителями, в том числе, если отношения со своим взрослым под угрозой,  не способен полноценно развиваться и расти.

Если посмотреть на детей лишенных родительской опеки либо детей из неблагополучных семей ,помимо высокого уровня тревоги, у таких деток часто наблюдается так называемый ЗПР (задержка психического развития). И это вовсе не гены и дурная наследственность  это результат повышенного уровня тревожности. Все естество таких деток направленно на выживание или восстановление утраченного контакта с родителем, им не до таблицы умножения и алфавита.

Конечно, диагноз ЗПР вашему ребёнку не поставят от того, что вы пропадаете на работе, но когда в очередной раз в качестве воспитательных целей вы поставите под угрозу ваши с ребёнком отношения (привязанность) , не ожидайте резкого повышения интеллектуального уровня или осознанности у вашего чада. Потому как разлука с родителем для ребёнка — это угроза его существованию!!

Подводя итог,  дорогие игрушки, брендовые шмотки нужны не детям, а их родителям. Ребёнку нужен свой взрослый: тёплый, принимающий и доступный, а что кушать бутерброд с красной икрой или хлеб с маслом не суть важно.

 

ГЛАВНОЕ В РОДАХ

Главная подготовка к родам — это учится расслаблять своё тело.

Техники дыхания в родах, движения в родах в конечном своём результате сводится к тому, что бы расслабить зажатость во время схваток, тем самым помогая малышу в продвижении по родовым путям.

Подготовка к родами включает и изучение тех индивидуальных и общих способов дать себе расслабление.

Период ожидания ребёнка это отличная возможность для женщины научится обращать на себя внимание, углубиться в мир телесных ощущений, понять, что даёт расслабление телу.

Кого-то расслабляет музыка, значит,  готовим плейлист в роды; для кого-то с детства чашка с рисунком плюшевого медведя символ тепла и уюта – значит, никого не стесняемся и берём свою чашку. Есть, конечно, моменты которые явно как бы вам не хотелось, будут не допустимы в пределах роддома и к этому тоже нужно быть готовой, что бы неожиданность не стала дополнительным стрессом в родах.

Есть много моментов, с которыми может столкнуться женщина в роддоме, теми, которые в обычной жизни вводят ее в состояние стресса, а стресс в родах это совсем не нужное переживание! Поэтому очень важно найти свои способы расслабления.

И конечно есть общие расслабляющие рекомендацией справедливые для любого организма:
— тёплое питье(чай, какао, вода)
— массаж
— приглушённый свет
— тёплый душ
— еда, когда голодно
— присутствие близкого человека (все больше набирает популярность сопровождение родов доулами, профессиональными перинатальными психологами)

Все это хорошо обеспечить и заранее позаботиться на этапе сбора сумки в роды.
Хорошо, даже отдельно с сумкой, которую вы готовите в роддом, сделать отдельный пакетик именно того, что вам понадобиться в роды. В этот пакет сложить термос с тёплым питьем (вода, чай, какао), еду которая даёт быструю энергию, но не требует больших энергетических затрат на усвоение, к примеру, чёрный шоколад. Ну, а дальше дополните список тем, что вам ещё понадобиться в роды.

СТРУКТУРА ЛИЧНОСТИ или ВНУТРЕННИЙ РОДИТЕЛЬ, РЕБЕНОК и ВЗРОСЛЫЙ

Известным психологом Эриком Берном была предложена очень интересная и весьма полезная теория Личности, которая очень помогает современным психологам и не только им в понимании глубин человеческого естества.

В свою очередь, я очень рекомендую каждому читающему  взять описанную ниже информацию во внимание, так как данная теория может стать объяснением для многих ситуаций непониманий во взаимоотношениях.

Итак, Берн предлагает выделить внутри каждой Личности три составляющие ее состояния — это Родитель , Взрослый и Ребёнок.

Ребёнок — это всегда «Я Хочу»: хочу торт, хочу дом, хочу замуж за прекрасного принца, а еще хочу белого коня, который в современном мире трансформировался в белое Ауди. Ребёнок — это наша эмоциональная часть.

Следующая структура — Родитель. Вот эта часть нас говорит нам «Надо». Надо быть послушной девочкой, надо быть воспитанным мальчиком и не позорить родителей в гостях, надо быть удобным и вежливым. Очень часто Родитель говорит словами родителей из нашего детства. И какой этот внутренний Родитель — критикующий или поддерживающий, определяется тем, какими были авторитетные люди в вашем детстве.

Наконец, третья структура — Взрослый. Эта часть личности определят, что я «Могу» или «Не Могу». Эта та часть личности, которая призвана найти баланс между нашим «Хочу» и требованиями Родительской части или социума. Взрослая структура личности определяет уровень эмоциональной зрелости человека, ведь цифра в паспорте может так и остаться просто цифрой. В идеале именно взрослая личность должна вершить правосудие и управлять государством, чтобы в нем царили мир, согласие и справедливость.

Очень часто выходя замуж или женившись на, казалось бы, взрослом человеке, мы сталкиваемся с эмоциональной незрелостью (Ребёнком) в своём избраннике, а при хорошо развитой личной осознанности замечаем и свои детские замашки.

Взросление — это путь, который проходит человек в течении  жизни и, если этот путь был пройден более менее благополучно, то в  старости такого человека назовут  мудрым.

Есть ещё один очень хороший способ более быстрого (зачем ждать старость) и эффективного взросления — работа с психологом.

Психолог — это специалист, обладающий специальными знаниями и умениями, которые помогают справиться со сложными эмоциональными переживаниями, детскими обидами и непониманиями, которые, то и дело проявляются в поведении уже взрослого человека. Работа с психологом это путь к развитию внутренней Взрослой структуры личности.

ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, КАК?

Я очень много пишу о том, что важно заботиться о себе и хорошо бы уже и более конкретно обозначить смысл столь абстрактного для многих понятия.

Я как-то писала, что есть здоровая иерархия приоритетов, и первенство в этой иерархии занимает «Я» (затем муж/жена, потом дети, потом родители и т.д.). Где-то это первенство может показаться эгоистичным, но если посмотреть ближе — вполне адекватным.

В этом контексте я очень люблю вспоминать стих из Библии «Возлюби ближнего КАК самого СЕБЯ» т.е. я могу и люблю ближнего КАК самого СЕБЯ.

В том числе вся психология построена на понимании того, что наше отношение к миру и к людям — есть отражение нашего внутреннего содержимого и отношения к себе.

Для того чтобы человеку было что дать (в нашем случае любовь или заботу) нужно как минимум это иметь.

Так вот возвращаясь к вопросу:
заботиться о себе это как?

Главный принцип во всех историях: про заботу о себе, про любовь к себе или про соблюдение иерархии потребностей это научится себя замечать.

Замечать себя в отношениях с мужем, с подругой, с мамой. Замечать, что сейчас мне предложили съесть (образно выражаясь) о себе то, что мне кушать не приятно (например, мама сказала, что я плохая дочь), замечать, что муж давно перестал выполнять роль мужа и заботиться обо мне и детях; замечать, что меня в магазине в очередной раз обсчитали и мне это явно неприятно.
Иначе говоря, заботиться о себе — это  замечать свои чувства, свои желания, потребности, ожидания, убеждения —  свой дискомфорт в отношениях.

Забота о себе в любых отношениях, на мой взгляд, это главное вложение в благополучие отношений.

Когда мне хорошо, когда я довольна или доволен, то и мир как-то краше вокруг и партнёр как-будто ничего так становится.

Я не проповедую уход в эгоизм, я скорее про поиски компромисса, а не жертвенную отрешённость во имя любви.

Приведу банальные примеры из бытовой жизни:
Если я знаю, что мой муж после работы приходит голодный и уставший, а я при этом сама полчаса как работу закончила, то заботой о себе будет позволить себе отдохнуть. Но как же муж?

Так вот понимая, что вечером произойдёт конфликт интересов между вашим и мужа «хочу», найдите компромисс с учётом заботы о себе – возможно, это предложение поужинать в ресторане, а может заказать пиццу домой; есть вариант быстрого ужина из того, что есть в холодильнике. Понимаете? Забота о себе тут ещё и способность предусмотреть обстоятельства, где возможно будет ситуация вашего дискомфорта и найти более менее приемлемый для обоих компромисс.

Другой пример. Скоро Новый Год и подготовка к празднику обычно требует много сил от хозяек. Можно сделать, конечно, всю подготовку к празднику в один день при этом суетиться, нервничать, злиться на всех вокруг от внутреннего напряжения, а Новогоднюю ночь встретить вымотанной. А можно, зная возможные последствия, разбить подготовку на несколько дней, привлечь помощников чётко раздав указания, а где-то позволить себе обхитрить ситуацию подготовки, ведь праздник на то и праздник, чтобы быть в состоянии позволить себе отдохнуть.

Ещё хотелось бы обозначить одну женскую особенность додумывать. Додумывать, что думает партнёр по тому или иному поводу, мало того наш подвижный ум способен уже заранее злиться на вымышленный ответ мужа и когда муж ничего не подозревающий приходит домой на него обрушивается волна «праведного» гнева.

Так вот, позаботьтесь о себе , оговорите свои пожелания мужу заранее, не стесняйтесь говорить о том, что вам важно, предупреждён значит вооружён. Оговорить заранее свои потребности и пожелания в отношениях все же лучше, чем терпеть недовольство, а потом выплёскивать в упрёках и претензиях. На примере уже знакомой ситуации приведённой ранее – возможно,  стоит объясниться с мужем о том, что в 18:00 вы не в состоянии стоять у плиты готовить ему ужин и подносить тапки.
Только прошу вас, скажите это не когда вы уже на него со сковородкой замахиваетесь, учитесь заботиться о себе до того как вы выходите из себя.

 

В нашей культуре женщины имеют удивительную способность: вначале закинуть себе на плечи мужика и пару возов с грузом, протащить их километров сто, а потом жаловаться какой непутевый мужик попался.
Так вот, для вас — учитесь замечать себя до того как закидываете груз на плечи!

Честно скажу, замечать себя это для многих из нас путь и часто достаточно не короткий.
В целом работа психолога это как раз поиск и сопровождение в этом пути к самому себе, к способности заботиться и замечать себя. И этот путь становиться ещё длиннее, когда клиент приходит уже с букетом хронических заболеваний, разочарований в жизни и апатией к жизни.

Чтобы путь этот был не таким длинным и извилистым уже сегодня учитесь обращать на себя внимание.

Эмоциональный сосуд и самооценка

Давайте представим себе кувшин, это будет метафорический образ человека. Содержимым этого кувшина будут эмоции, те эмоции, которыми наполнен каждый человек.

Так вот, начинаем с поверхности.

А на поверхности разрушительные эмоции — это чувства, которые разрушают и самого человека (его психику, здоровье) и его отношения с другими людьми. Это эмоции злости, раздражения, агрессии, ненависти.

Теперь представляем, что мы опускаемся ниже в глубину сосуда и смотрим, что под этими самыми разрушительными эмоциями.

За всяким разрушительными эмоциями стоят страдательные эмоции.  Само название уже многое даёт понять. За злостью, агрессией стоят переживания, которые мы хотим спрятать (наши страдания), а именно — страх, неуверенность, грусть, одиночество, тревога, тоска, обида. Это эмоции вторичные, их-то мы и прячем за оскорблениями, желанием унизить другого. Страдательные эмоции — эмоции нашей душевной боли, которую мы боимся показать, так как это сделает нас уязвимыми и слабыми.
Зачастую человек может сам не осознавать этого уровня эмоций и чувствует просто злость.

Эмоции страдания тоже от чего-то появляются, нельзя вот так на пустом месте впасть в депрессию, тоску или тревогу. У этих эмоций есть причины.

Причины это следующая глубина в сосуде, теперь мы опускаемся ещё на уровень ниже и это уровень Потребностей.
Потребность быть услышанным, принятым, любимым, значимым, ценным, потребность во внимании.

Теперь опускаемся ещё ниже и это самое дно (глубина) нашей личности и тут в этой глубине должно быть — Понимание Себя, понимание собственной САМОЦЕННОСТИ.

Самоценность не одно и то же что и самооценка. Самоценность — это про индивидуальность и неповторимость каждого человека. Про то, что каждый человек рождается уже изначально ценностью.

Если система воспитания (родители, воспитатели, учителя) принимают человека с его индивидуальными особенностями, такого, какой он есть, то его самоценность подтверждается и становится для личности крепким фундаментом. А вот, если социум ставит определённые условия принятия личности, оценивает его, сравнивает, самоценность уходит глубоко во внутрь сознания и человек всю жизнь борется, доказывая миру, что он достоин.

Самоценность очень похожа на состояние когда «Я знаю кто Я есть», мне это очень напоминает стих из Библии «Я Есть Тот Кто Я Есть».

 

Это состояние осознания и знания о собственной значимости и ценности, своих способностей и качеств личности.
Этот уровень возможно и есть тот уровень про который различные духовные течения пишут — уровень бога в каждом. Ведь о том, что мы есть часть Бога и мы содержим в себе Бога говорят почти все духовные учителя.

Описанный выше взгляд на эмоциональное состояние человека (автор Вирджиния Сатир) мне напоминает христианскую (и не только ее) идею о том, что в основе каждого человека есть Любовь и, что каждый из нас в своей самой глубине есть Любовь, но выражаясь христианским языком, в силу «испорченности» мира мы утратили своё первичное состояние (САМОЦЕННОСТЬ). «Испорченность» это про то, как раненный чей-то болью человек в ответ ранит другого.

Резюмируя изложенное : Больно делают те, кто сам является глубоко раненным человеком и задача каждого вернуться и осознать свою личную САМОЦЕННОСТЬ,  тогда и мир теплее и добрее станет.

Самоценности вам и вашему окружению!

РОДЫ ПОХОЖИ НА СОН

Роды — особое состояние во многом схожее со сном.

Роды напоминают сон поскольку чтобы «погрузиться в роды», нужны те же условия что и для «погружениям в сон»: ощущать , что нам безопасно, тепло и можно расслабиться . Нужно быть в таком месте где комфортно, где нет давления, тревоги и страха.

Когда женщина рожает , в организме вырабатывается гормон окситоцин. Окситоцин — гормон, который заставляет матку сокращаться во время родов. А ещё это гормон любви. Этот гормон выделяется, когда мы вкусно едим или приятно беседуем. Этот гормон мы выделяем при любовных объятиях и оргазме. Этот гормон заставляет нас чувствовать влюблённость, и он же отвечает за выделение молока, когда мать кормит грудью.
Именно гормон любви помогает появиться ребёнку на свет.
Окситоцин, которым стимулируют роды или вызывают роды имеет малого общего с природным гормоном любви который выделяется у рожающей женщины.

(Отрывок из книги Рут Эрхардт «Основные потребности женщины в родах»)

Итак, роды и сон, что ещё общего?

Рожающей женщине необходимо чувствовать себя в безопасности.
Что бы родить своих детенышей млекопитающие обычно находят безопасное место. Прекрасный пример: самки слона  встают в круг возле рожающей слонихи , при этом они поворачиваются к ней спиной . Если самка млекопитающего ощущает угрозу , роды у неё прекращаются до тех пор, пока она снова не окажется в безопасном месте.
Люди по своей физиологии мало чем отличаются от млекопитающих! Многие женщины выбирают роды в больнице как самый безопасный вид родов, но когда они приезжают в больницу, организм выдаёт реакцию, которая показывает , что в этой обстановке они не чувствуют себя в безопасности.
Яркий свет, разговоры, оформление документов при поступлении и вопросы, чужие люди, холодные стиральные комнаты, негде уединиться,мониторинг сердцебиения плода, регулярные осмотры, — все это лишает ощущения безопасности и затрудняет выделение застенчивого гормона окситоцина. И как следствие — более длительные и трудные роды.

Итак, главный гормон в родах — Окситоцин, именно он помогает матке сокращаться выталкивая малыша на встречу к миру, следовательно, для того, чтобы организм выделил окситоцин  и дабы не пришлось прибегать к искусственной его стимуляции, нужно принять меры по естественной стимуляции окситоцина. Тут в помощь метафора, что Роды похожи на сон, отсюда и основные рекомендации в роды:

1. Роды зачастую начинаются в темное время суток. Яркий свет включает отделы мозга, которые в родах нам только мешают. Следовательно, — приглушаем свет, договариваемся с персоналом , или просим отстоять это право (а оно у вас есть) мужа, маму или кого другого, кто с вами будет.
Если вы решились на роды дома отлично подойдёт романтическая обстановка со свечами.

  1. Рекомендую в роддом захватить с собой тёплое питье. Во время родов тёплая водичка, чай, молоко , какао поможет расслабиться.
  2. Заранее приготовьте перекус . Это должно быть что-то энергетически заряжающее и при этом легко усвояемое, что даст во время схваток быструю энергию. Хорошо подойдёт чёрный шоколад . Роды энергетически затратный процесс, а состояние голода вызывает реакцию гнева — выделяется адреналин, в этом состоянии мы инстинктивно готовы убить мамонта.
  3. Ограждаем себя от дополнительных взглядов , разговоров. Тут в помощь будет близкий человек, которому вы доверяете быть рядом. В моей личной истории это был муж .

Больше двигайтесь. Как во время беременности, так и во время самих родов. Не смотря на то, что реакция на сильный физиологический дискомфорт это свернуться калачиком, все же пересильте себя . Движение в родах облегчают малышу путь прохождения по родовым путям.

  1. Стимуляция сосков. Тут, правда, мало общего со сном, но это хороший способ поднять уровень окситоцина. Кстати,прикладывание малыша к груди и его активное сосание материнской груди помогает быстрому восстановление после родов, опять же благодаря выделению окситоцина от стимуляции сосков.
  2. Дыхание! Без него никак! Вдоооох и выдоооооооооооооох.
  3. Познакомьтесь (если это возможно) со своей акушеркой заранее, важно что бы люди окружающие вас во время родов вызывали доверие.
    Опять же окситоцин это гормон доверия и близких отношений.
  4. Во время родов важно , что бы рот был расслаблен. Многие знают, что на лице находится проекция всех внутренних органов , так вот рот и родовые пути имеет общий центр в головном мозге. Сами попробуйте сжать челюсть и при этом расслабить промежность. Получилось?9. Если нет беспокойств и тревог по поводу родов , не спешите в роддом, вы ещё успеете там набыться. При поступлении в родзал многочисленные вопросы, неуютная обстановка, дополнительная пульпация (малоприятная процедура во время родов , иначе говоря осмотр раскрытия шейки матки) тормозят выделение природного окситоцина. Хорошо дождаться промежутка между схватками в 3 минуты, но это когда вы уверены в своём здоровье и здоровье малыша.

Подростковый период

Подростковый период особый период в жизни каждого человека, это период поисков ответов на вопрос Кто Я?

Здесь уже становится не достаточно пониманий о себя — я сын или дочка своих родителей и также становится недостаточно тех знаний, которые ребёнок получил о себе в родительской среде путём идентификации себя с родителем или путём впитывания родительских определений о себе.

Подростковый период это период, когда ты ещё не взрослый, но уже и не ребёнок и эта позиция «между» значительно усложняет социальное взаимодействие и положение подростка.

Часто родители жалуются на протестующий характер своего некогда ребёнка. По наблюдению Э. Эриксона подростку не сколько важна сама идея, которую он придерживается, сколько быть против того, что ему предлагается родителем. Такой уж он этот период поисков себя.
Родители очень стараются помочь подростку определить себя, но часто это тщетные усилия, так как познать себя он  сможет, если посмотрит  в зеркало, а более подходящее зеркало для самоопределения в этом возрасте — сверстники.

В чем психологическая важность этого периода исканий себя? Когда человек познаёт себя, когда понимает, что он лично сам из себя представляет, тогда он обретает личностную устойчивость.
К примеру, когда я знаю о себе, что я порядочный человек, то как бы мне не понравилась дорогая сумка в магазине и, если у меня денег нет на ее покупку, то я точно, имея такое понимание о себе как о порядочном человеке, не позволю себе ее украсть или ещё каким-либо неприемлемым способом заполучить желаемое. Вот этот пример наглядный и достаточно примитивный способ показать важность поисков себя в подростковом периоде. Подросток как бы ищет свои личные ценности и границы.

Это сложный период поисков себя, с которым взрослые люди не всегда справляются. А не решённые задачи подросткового периода остаются с нами на всю жизнь. Можно много увидеть примеров того как уже состоявшаяся и внешне успешная личность пытается отстоять своё право быть собой у своих родителей.

Успешное прохождение подросткового этапа формируют качество, которое Э.Эриксон назвал верность самому себе. Это и про верность своему выбору и своим решениям.

Ещё одно важное условия для успешного прохождения подросткового периода  это наличие устойчивых опор и основ. Это и про устойчивость родительского положения и отношения к жизни и про устойчивое положение общественного устройства. Неустойчивость рождает тревогу, а наличие тревоги оттягивает период взросления, в том числе на ненадежном основании невозможно заложить устойчивый фундамент зрелой личности.
Ценой периодов перестройки и родительской неуверенности в завтрашнем дне или даже просто того, что родители неосторожно бросаются фразами по типу «дожить бы до завтрашнего дня», «как дальше жить» становится повышенная тревожность у подростка. В его голове подобные слова вызывают преувеличенную тревогу и чувство неустойчивости в этом мире.

Крайними формами ощущения неустойчивости мира (родительского и внешнего общественного), в котором взрослеет подросток, становятся депрессии и суициды.

В завершении хочу вспомнить фразу, которая , на мой взгляд, очень точно отражает требования подросткового периода: «позвольте своим детям делать свой выбор»,
задача родителя тут — быть надёжным (насколько это возможно) основанием от которого будет безопасно оттолкнутся «уже не ребёнку, но ещё и не взрослому» подростку.

ЕДА – ЯЗЫК ЛЮБВИ

Сейчас многие знают о книге «5 языков любви» Гэри Чепмена.
Автор замечательно объясняет суть индивидуальности любви у каждого человека и условно выделяет 5 способов выражения любви, а именно: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения.

Я бы не стала ограничиваться цифрой 5 и развила бы идею о гораздо большем количестве форм и проявлений любви. Так, к примеру, можно дополнить этот список проявление любви через еду.

Еда одно из первых событий в знакомстве с миром.
Ребёнок рождается и один из основных врождённых рефлексов это поиск груди.
Через сосание груди вместе с молоком ребёнок получает любовь, тепло, безопасность, мамино присутствие. Часто ребёнок уютно засыпает под сосание груди матери.

Вот так происходит наше первое знакомство с миром. Мы ещё видеть толком не способны, а уже рефлекторно тянемся к источнику еды (грудь) и столько базовых психологических потребностей получаем вместе с ней.

Помимо такого первого опыта знакомства с миром, историей запечатлены и другие события, которые отразились в менталитете наших предков и по наследству перешли в наше бессознательное.

Вспомним историю голодомора. Люди были лишены нормального питания, многие погибали от голода и это не могло не отразиться  на поколении наших бабушек, у которых главная забота о внуках — накормить, да так чтобы колобком выкатывались. И, вроде,  мы уже далеко ушли от дефицита еды и на прилавках магазинов обилие еды, но в нас все ещё отражается опыт прошлых поколений.

Мой муж , например, приезжая в гости накупает обилие и разнообразие сладостей, таким образом он говорит , что проявляет заботу.
А мама моего мужа всегда переживает за то, чтобы все были сыты, и в любой ситуации, особенно стрессовой, и, когда нахлынывают сильные чувства, переживает, что бы все были сыты.

Интересная параллель: человек без еды умирает, ровно как и без любви. Как бы мы не были ранены и преданны  другим человеком в нас всегда живет потребность в близости.